Note for a friendS....

Lega........ thanx Allah..alhamdulillah.... hope everything will be fine........ and untuk ini.... entry kali ni.. untuk golongan yang bergelar teman.. kawan..sahabat..abang..adik..Err bukan kot..sebab dia lebih cam abang...sebab diorang ni lelaki...nape aku wat entry ni kan..?actually sume berjasa banyak pada aku..thanx..thanx and really thanx... tapi untuk dua insan ni yang sangat bersabar dengan karenah anak kecil ini.. sungguh buat aku rasa.... thanx dude!!! xtau nak balas camne jasa baik korang2 ni...

maybe kite xpenah rapat sebelum ini.. tapi kesempatan yang ada di akhir2 masa kita kat cni... xkan aku lupakan.... xpenah duk berborak sebelum ini.. hanya senyum dan hai jek yang biasa kuar bila terserempak... semua tau yang urusan aku nak siapkan tesis sgt2 la leceh..dalam progress yang xberkembang... uhh~~ tapi sebab insan2 ni la yang akhirnya.... da lepas da azab aku...

Inche Bazli... aa..lupe nama betul dia..hahaha... thnx dude.. sbb even ko bz cmne pun.. ko xlupe kat kawan ko yang sorng ni.. tq gak atas perkhidmatan penghantaran makanan dan bekalan..ubat - ubatan...and banyak lagi ko da support... wet ley cari kan bali..? tapi kawan susah nak cari... serius aku sangat terhutang budi dgn ko... and aku sangat berharap ak sempat nak balas jasa ko.... even aku ni ko tau degil sangat2... still sabar jek kan..admit that u luv me rite friend?? ya i do luv u as my friend.... xtau la apa akan jadi if ko bukan kat cni... bila aku terluka.. bila aku sakit... even ko bising2 pun..ko xde tinggalkan aku.. ya..myb aku xpenah cakap serius dpn ko.... yang aku sangat berterima kasih atas segala bantuan yang xpenah ko minta balas..yang xpenah ko ungkit.. lama da kan kite kenal.. dkt 7 tahun..ke 8 tahun....still ko ada as a great friend..beb terharu.... even orang cakap ko syok kat aku... ko ni teruk ke apa ke.. aku xkisah la..as long dgn aku.. aku knl sape ko... lgpun family aku pun tau jenis ko... sory sbb kdg aku xlayan lawak antarabangsa ko yang asik cter pasal kawin jek..hahaha...ko patut tau yang aku ni..penakut bab ni..u know rite...dalam mana luka aku.. if x sebab ko myb aku still terduduk meratap nasib tu... dalam hubungan persahabatan.. i admit... lelaki memang kawan yang baik.. tapi dlm hubungan..aa~ itu aku xyakin...
ko xpenah marah if kite jalan..g makan aku bawak kawan2 aku.. naa.. aku xlupe camne ko sangat baik hati bawa aku jalan2 kat KL dgn Fairuz and Raj... asik suro aku shopping..but..aku ni jenis xreti shopping la..thnx ek..sbb barang2 yang dipilih tu sentiasa suits me...aku kan belajar lagi..mana ley shopping2.. t kopak la wet aku... hee~~ ajak g pekan xmo.. beli tracksuits pun kat Al - Ikhsan.. kawan..kawan.. u're so nice lor... thanx sbb ko jaga aku dgn baik... even kata2 ko pedas... even kadang ko bertindak sampai marah mamat tu...awal ye aku marah..bukan apa... xperlu la marah that guy......... i had enough... marah xde dtg kn hasil......... maaf ye... aku tau ko sangat risau... tapi ko tau kan aku kuat....? even sakit tu benar2 menguji aku..tapi untuk tempoh selama program tu.... serius aku sgt tertekan... memang rasa nak balik kampung.. cam nak pecah hati aku dgn rasa yang aku tanggung time tu... but still ko ley layan mamat tu cam biasa...sebab ko xnak aku terasa kan..? he's special for me.. tapi lepas aku alami sume bnda... kawan2 lagi special... sebab kawan xpenah menipu..kawan xpenah mengkhianati..kawan xpenah melukakan.. kawan sentiasa setia di sisi.. kawan sentiasa jujur pada rasa hati....... dan kawan bukan atas rasa simpati...thanx Bali... maaf if selama ni aku selalu marah2 kat ko..cakap kasar2 kat ko... maaf......

dan seorang lagi..Inche Khairul Ikhsan..hee~~ thnx San... agak pelik bila da akhir2 ni kamu banyak membantu..sedangkan sebelum ni.. kite hanya senyum dan hai jek.. video tu..ya!! sgt2 touching..sentimental value sgt2.... lebih 24 jam aku tersenyum... sgt bahagia... penah aku cakap pada kawan aku yang lain.. nak gak org wat vdeo utk ak..nah!! da dapat.. and sgt sweet video tu.. cam dpt tgk kanak2 jek.. look at her smile.. great2... sgt suke dgn ayt tu..mungkin kerana terlalu sakit sampai terlupa camne nak senyum dgn ikhlas... thanx utk minyak motor kamu untuk ke sini... yelah..minyak da naik... if ada wet lebih tu amik je la k... tau kamu sangat geram sebab sy sgt degil.. and its me.. itulah sy. thanx sbb tolong antar draft akhir yang da kali ke tujuh aku kire... thanx untuk support kamu.. thanx untuk pesanan tgk bulan malam ni... aa... banyak sangat yang kamu tolong.. and aku tau ada insan lain bersama kamu masa membantu... thnx a lot guys... confirm ak akan rindu dgn kelucuan korang yang asik membebel jek... ^__^
thanx a lot untuk proses editing..penghantaran draft..... jadi alat kajian untuk masakan yang ntah pape... thanx..thanx and really thanx...

and untuk korang... maaf if i'm not a good friend.... maaf gak sbb degil tu perangai aku.... dan jujur..... aku sangat berterima kasih atas bantuan korang.. thanx ya.... terima kasih ye..sbb jadi sahabat yang sangat2 baik..jadi sahabat yang melindungi and menjaga sahabatnya.... thanx utk nasihat..penat lelah bebelan korang.... and korang..even aku xjumpa korang lagi..xde medium untuk berhubung..pegang janji aku..apapun jadi korang still kawan aku...

and untuk mereka yang aku xbuat entry lagi untuk korang..releks k.. dlm proses untuk update laju2...hahaha...korang dalam persahabatan xde hierarki... sume sama penting..sama istimewa..dan sama berjasa.... jadi jgn ade kontroversi yang ntah pape... aku xkisah digosipkan pun..tapi cian la kat diorg ni nanti membujang lak.. hee~~ friendship is a luving companion at all times.... doa ak sentiasa untuk kawan2 aku... ada atau x aku dpn mata korg jgn pertikaikan..sbb korang sntiasa ada dlm hati aku.....pray the best for all of u.....^____^

Pekat langit malam ini

sha..try tgk bulan sekarang.... masa ayat ni kuar..1st sekali... aku tgk tarikh.. bukan time bulan penuh.. tapi nape dgn bulan malam ni..? haaa... satu lg nilai sentimental aku...... hahaha...byk giler sentimental aku kan..cume... dah xterlalu kerap aku memandang bulan itu............. sangat jarang.... bukan salah bulan.... salah aku sendiri.. kalau la bulan tu ley paham bicara hati aku tatkala aku merenung bulan tu..confirm bulan tu akan menangis sama..........

pekat langit malam ni........ tapi bulan tu masih terang menyinari......... ada satu bintang kat ctu..tu bintg pe ek..? ak asal bintg je pk polaris..tasha2..cetek betul otak mu ni la...
bila bulan mengambang penuh..aku suka lihat bulan tu..renung dan berbicara... mungkin kah bulan itu faham apa manusia ini rasakan.... sering aku tersenyum tiap kali aku melihat bulan...... puas..walau hanya memandang tapi ia membuatkan aku puas....senyum..dan melepaskan keluhan yang penuh sesak di dada...............

aku cam bulan x..? heehheee..bersendiri..tapi masih diberi cahaya oleh sang matahari..jadi bulan tetap bersinar menerangi pekat langit malam....kadang kita xnampak pun bulan..tapi ia masih ada..mungkin dilitupi awan..dan pekat malam itu.................. menahan sebak bila aku berbicara kisah bulan... try xbuka luka itu........... dan bukan salah bulan..... sunyi hati aku ini..minta untuk difahami.........berbicara aku kerana luka di hati.........luka yang cuba ku sembunyi......
esok...akan ku lihat kamu........ walau xmampu ku dakap.... tapi kamu buatkan aku mampu tersenyum lagi...........

sungguh aku rasa ingin pergi jauh.......... and i'm on my way...... dan bila benar aku melangkah pergi....... jauh dari semua yang jadi.......... maafkan salah diri.......mohon agar tenang itu bersama ku nanti............dalam tiap langkah yang disusun pergi....air mata ku tahan lagi.... luka hati ku rawat sendiri....dan izinkan aku berlalu tanpa perlu mempeduli.........

Bulan hadirlah malam nanti dengan sinarmu itu.......... dan aku akan tersenyum melihat indahnya kamu......

Terharu....

aa...aku admit aku memang mempunyai jiwa yang lembut.. dalam ceria aku... dalam kenakalan aku..jujurnya aku masih seorang perempuan yang sangat halus jiwanya.... maybe korang buhsan kan..aku asik cter pasal aku jek...naa... xpe if xmo baca....

if korang nak tau...aku still kat kolej kediaman...sbb tesis yang xlepas2... dehhh..aku xshuker buat kajian cmni...sgt xshuker!! duhh!! rumit..ok fine..cukup utk rasa sakit jiwa about tesis tu... kat kolej ni mmg sgt2 jauh..dgn perkhidmatan bus kitaran yang da dihentikan..nak g da la jauh.. bekalan makanan..? hampeh la wey... da mati kutu aku dibuatnya.....

dan entry yang b4 ni da cukup tunjukkan yang aku ni penakut kan..?huhuhu.... aku xkisah untuk tdo sendiri dalam bilik..tapi hati aku xcukup kering lagi nak tdo sendiri dalam umah xde penghuni selain aku.... so this nite..ak tumpang umah kawan aku.... actually mmg la xselesa.. tapi aku da kire patut bersyukur la kan.. ada gak manusia lain yang ada...

arini aku da masak bihun..actually takut gak tau..yelah.... takutlah... mana dibenarkan masak kat kolej ni.. if didapati bersalah..confirm2 la kene denda... masak pun guna rice cooker jek.. ishh..nape la jauh noooo kolej kediaman aku ni kan... tp xpelah... da last sem da pun duk cni... sedap xsedap tu belakang cter la kan...

tibe2 aku rasa cam aku ni kanak2 kecil jek... mana x nya sume nya sangat risaukan aku..sha ko tdo dgn sape..sha ko duk sana dgn sape..? sha ko da makan..? sha takut x..? aa...~~ terharu....sangat.. even aku xde pakwe..tapi aku ada pakcik..hahaha... actually..aku sangat rasa terharu dgn layanan kawan2 aku..last2 ni la baru rapat...hihihi.. sampai ada vdeo utk aku... tang video tu t aku cter ek...sorang kawan aku... yang aku angap die cam abang aku..yelah dia jaga aku da cam aku ni adik dia... tadi myb dia sangat sibuk..tapi sbb dia sgt risau kawan dia ni mati kebulur...padahal aku da cakap yang aku da makan..dia hantar 2 bungkus nasi ayam...aduhh!! aku cakap giler pe ingat perut aku mampu telan sume..? dia kata lagi bagus dari aku mati kelaparan..hahaha.. thanx r.. dia bukan dtg dgn 2 bungkus makanan jek..tapi dgn biskut..dgn coklat and dgn air tin..haila...rasa cam nak nangis jek..... sayang betul ko kat aku kan..? time nila yang aku rasa..camne la aku nak balas jasa korang...huhuhu.... hope sempat la....... adus... bergenang sudah.....hahaha..beb korang mmg coloured my life la..

and about the video yang mendatangkan banyak kontroversi tu..hee~~~ jujur..aku sgt suker..terlalu seronok dan rasa bahagia... tau x..actually aku ni jenis sentimental gak tau...kikiki... kawan aku bawa bunga ros pun aku suke..hahaha..ya..i luv flowers...bukan setakat teddy jek aku suke.. cume aku xsuke la tunjukkan yang aku ni jenis cmtu..kiki....tapi terkantoi gak... vdeo tu mmg buat aku senyum lebih 24 jam..xkisahla org nk pk apapun.. as long bnda tu xganggu kehidupan aku.... ^__^ ya..thanx..thanx and thanx.....ngee~~~ pemilihan pic pun aku suke..nampak natural..sbb byk pic curi..thanx r mr cameraman... tibe2 terasa diri aku comey lak..hahaha....

ari tu masa kat kedai..terserempak dgn geng2 budak yang agak nakal tapi baik hati... aku mmg tabik toink..toink kat diorg..yelah...diorg ni even nampak main2..otak tip top..hahaha...dia ajak aku minum sekali..tapi aku xley la join kan..then... diorg tny..tasha sakit perut da ok..? err..terlopong gak aku... aiihh!! xsangka diorg alert dgn status ak kt fb tu..ngee~~

emm...korang...juz nak korang tau.... korang mmg kawan2 aku yang terhebat....!!. dan maafkan aku andai aku bukan kawan yang baik untuk korang.....

NOKTAH!

ok..pe makna noktah..?? full stop....Titik. The End.. tapi if nak smbung ayat baru kene ada noktah gak b4 tu kan..? masih ada ayat...dehh... nape aku bercakap tentang NOKTAH ye..? hee~~~ selama beberapa minggu ni..selalu jek aku sebut...NOKTAH! and kawan2 aku pun penah gak cakap..ENOUGH IS ENOUGH..NO MORE..aa..banyak lagi la.. yang menandakan..ok STOP IT!

perempuan itu dikatakan lembut..dan lelaki itu dikatakan kasar.....but aku percaya dalam tiap hati lembut perempuan itu mesti ada kerasnya..dan dalam tiap gaya keras lelaki itu ada lembutnya.... selalu da aku nampak bnda ni.....and part keras dalam lembut tu..aku rasa..aku jenis cam tu... if i already put...FULL STOP..ENOUGH IS ENOUGH. setakat tu je lah...part aku keras kadang bagus gak..tapi kadang xbagus gak..hahaha..mana x nya..aku keras xbertempat..contohnya..sakit2 ni pun aku still berkeras xmo g klinik.. aku mula da rs cam nak demam jek...seb bek la aku kuatkan gak smgt aku...........xmo dmm teruk2 k..

manusia mana yang keras pun..aku percaya ada yang lembutnya.. emm..xmo cter pasal laki... nak cter pasal NOKTAH.. banyak bnda yang aku letak NOKTAH... sbb aku rasa ia melukakan... and i dun wanna hurt anymore.. its juz try to avoiding things that can hurt me...again and again.. macam my friend yang seorang ni.... still mengharap.. sdgkn dia tau what actually happen... mmg xsalah mengharap kan pd sumting..but dont hold sumting in ur hand that u could never hold in ur heart... mmg sgt sukar nak lupakan bnda yg jadi..but life must go on.... orang selalu kata aku degil..keras ati... xde perasaan... aa..tapi dari segi luaran org nmpk ak cam lembut..senang dibuli...huhuhu..

emm..myb ada yang jenis pk banyak kali nak bg peluang and ruang pada org lain untuk hadir dalam hidup kita.. naa~~ xley disalahkan gak..myb theres sumting yang membuatkan dia jadi macam tu...aku..?banyak faktor kot...

cam aku..bila aku kata NOKTAH! maknanya aku da penat........ aku xnak pape kecuali ketenangan..sendiri..xde harapan..xde pergantungan impian..hmm...xde sape yg suka didesak...dalam hubungan aku tau mana batas aku..yup... dan aku rasa masing2 tahu mana batas mereka... so act wisely..speaks wisely.....

NOKTAH tu diletakkan bila....... kesilapan yang sama diulang2.... minta maaf but there nothing yg dipelajari dari salah itu....then i put NOKTAH...dan mulakan semula dgn perkara baru... tanpa ungkit apa2... bukan manusia if xbuat silap... but biarlah ucapan MAAF tu bukan hanya kata2 kosong tanpa makna....sebab ada ketika yang lembut pun ley jadi keras bila da xmampu bertahan.....

kenangan itu datang menggamit....

giler r tajuk kan..? huhuhu..duk sorang cmni..dalam suasana sejuk... hujan.. sunyi...hmm~~ meneliti tiap sudut yang ada kat cni... mampu wat kita ketawa dan menagis sendiri... terlalu sukar nak diungkapkan rasa itu..semalam masa bc my dearest fren blog....i admit.. terlalu sukar nak membiasakan diri bila hubungan yang lama tu berakhir........ sgt berat....

dalam sebuah hubungan apa yang penting..? bukan mencari persamaan..bukan mengkur sejauh mana perbezaan..tapi mencari persefahaman.......... memulakan langkah baru tanpa dia yang selalu ada di sisi kita mmg agak pelik pada permulaannya........ tipu andai rindu itu xpernah hadir...kesal sangat menggunung tinggi.... bila sesuatu hubungan itu terputus di tengah jalan... sungguh kesal dan kecewa....

dalam setiap perhubungan itu ada pasang surutnya..... bergantung pada individu cmne nak handle.... kan..? masa bergaduh..masing2 nak kata diri betul..letak salah pada individu lain......... huh~~ hubungan kami pada awalnya...sangat tenang...xde gaduh.. xkuar bersama... xde marah2..... cuma dugaan yang datang benar2 menguji..sampai aku rasa... i need to stop..........
dan bila ianya berakhir......... masing2 menyalahkan diri masing2... dia baik..cukup baik.... silapnya pada aku sbb aku xtau menjaga.... xreti melayan... dan aku xmampu lupakan... dia masih melayan aku dgn baik.. even da xde pape skg.....

kenal masa tingkatan 5....sangat suke melihat muka dia time tu.. b4 ni selalu lalu dpn umah..tapi xsangka lak akan jumpa masa kat tuisyen... agak pendiam orgnya.... aku agak nakal.. aku mula kenakan dia dgn budak2 pempuan yang ada...dia sgt nerd... masa tu ayah die ada masalah kesihatan... dan aku nampak keletihan dia... dia ajar aku math..and aku tolong pe yang aku tau tntg BI... pening dia nak ajar aku..sbb banyak betul soalan ak tny..bukan sesuatu yg mudah untuk ak rapat dgn die... kiterorg start berhubung..masa dia g pertndingan silat... and tu pun sbb kawan aku yg memandai2.. aku juz suka....lebih x...

aku ingt camne penat dia pujuk aku masuk Tingkatan 6.. pergi dan ambil aku masa exam... tgu aku dari kul 8 pagi sampai 4.30 ptg... teman aku g Kluang dgn kawan2 sbb pertandingan menulis cerpen...aku ingt gak camne sabar dia mengekori aku even masa tu aku langsung xpedulikan dia... dan aku ingt dia yg belikn mknan utk aku..masak untuk aku....

cuma satu silap dia yang aku membuatkan aku takut nak kembali........ sampai sekarang.. dia still ada.. even ia xserapat dulu......... aku ingat camne dia rasa sangat bersalah bila aku lemah terduduk saat aku tau perbuatan tu..... xhenti2 dia ucap maaf..dan saat tu hanya air mata je laju mengalir.........

dia xpenah abaikan ak..even saat tu ak tau dia bersama org lain..sungguh sakit....terlalu sakit luka itu........... dia mungkin bukan golongan yang suka mendengar.... bila tiap kali aku mengeluh... dia kata sabarlah... dia xtau memujuk.... dan dia bukan jenis orang yang romantik...

soal duit kami mmg xberkira..kuar makan bersama... dgn adik2.. bawa jalan2... aku xpenah sambut besday dia..hadiah yang aku berikan pun bukan atas sebab besday dia... dia je rajin nak smbut besday aku........ tiap kali 1hb...aku akan wish.,... happy anniversary......... ak ingt cmne untuk 1hb tu..aku belikan sepotong kek kecik..and pizza 1 set..sbb masa tu kerja kat pizza... hanya letak note atas tisu pizza......... itu je yang penah aku wat............

salah bukan hanya pada diri dia..dan aku admit ia juga atas sbb aku........ skg halangan tu makin kuat..........xtau apa perasaan aku pada dia... kadang rasa sangat jahat sbb seakan melupakan tiap kebaikan yang dia lakukan...sungguh..aku xpenah lupa... tapi kerana aku adalah seorang yang sangat sukar melupakan........... sampai aku xmampu perbaharui ikrar cinta tu............

lihat keadaan dia skrg..sangat buat hati aku sayu.......... sangat sayu......... bila dia mula menyatakan... carilah insan yang mampu menjaga dan menyayangi diri lebih baik darinya........ sungguh... aku hanya diam...........

selepas hubungan kami putus..... kehidupan aku jadi makin rumit..kusut untuk menjaga hati orang lain.... penat..kadang rasa ingin lari padanya kembali........ minta untuk dia lindungi aku dari sakit yang aku rasa ini.. kalau aku mampu bertahan dan bersabar.......... mungkin ia xseperti sekarang.........

tapi bnda da pun jadi............ macam mana dia lepaskan aku...... aku juga lepaskannya........... dengan ikhlas hati........ cuma aku harapkan.......... yang terbaik untuk diri masing2...........

takut......

now 3 lebih pagi.............and xde org kat cni... kawan aku sok pg2 dia da g mana ntah..takut la... sgt takut...................... nak wat cmne... serius ak da mula rasa.......semacam jek..............

nak lek la....aku da xlarat da...huhuhu..T__Tso apa patut aku wat..cri kawan..or duk kl dgn kwn..?hahahaha..serius!!! aku mmg xselesa dgn suasana ni....!!uhhh..takut pun nanngis...penat la..asik nangis jek...

tapi serius aku sgt takut...................sgt.................T__T aduh..perut pun wat hal...tbe2 je pedih.....xmo la cmni..........................takut kot............jgn la mcm2..... korg..doakn xde pape tau.....ak mmg pnakut.......if jd pape..sorg2 lak ni.... xtau la.........

nk g kl..?then patah balik...or...g cari umh yg sgt dekat dgn kampus..xpun bertapa kat kampus..?er..nak cari kwn kat cni..?duh...mn 1 ni..kang xselesa...ak mmg suke sndri..tapi bukan sndri dgn xde org dlm umh..adess!! adoyai..giler segar mata kali ni... nak wat keje...perut lak mcm2....nk wat pe ni...............mama.................nak lek la..........

if korang..korang wat pe..???

..............

sangat penat.........terlalu penat... berlari2 lak arini... duh...tahan jek sakit ni..... seb bek la aku ni mampu bertahan.. if x..haru gak mak ayah aku kene trun cni... sob ba ro je la... kalau la wet tu cam daun pokok jek..confirm botak da pokok2 yang ada....

lama sangat kot aku x menulis..so ada byk bnda yg tersimpan..but aku xley susun ayat.. my bad..ya i admit it....mcm2 sbnrnya jadi..terlalu bnyk.....penat da rasa...............sgt penat....
terlalu byk kadang2 cam xdidengar jek..tp terlalu diam...kata cam xde perasaan...
byk bnda jadi...sampai aku pun da xmampu berkata2............

penatnya arini...xlarat..badan da makin lemah... hati da jauh pergi.... entah apa la aku malas sgt nak wat keje... duh!! sabar je la... xlarat nya.. otak penat... badan penat..hati lebih penat... sejuk malam ni.. aku da bg famliy aku barang2 aku..tdo pun yg ada Mr. frog dgn bear yang ex aku bg... tapi lama gak bear tu aku sorok dalam beg... xtau la nape.. bear tu inche A bg ms besday aku.. and after that..no need nk story..aihh..nape la time 22hb oktober jek..ada je bnda yang betul2 menguji ak...sebab ada lagu TRAGEDI OKTOBER asik ingt lagu tu je bila bulan OKTOBER...mmg sgt2 takut la bila bulan OKTOBER...lagi bertmbh takut bila dekat 22hb.. sbb tu aku rs bek la aku pk..ianya sekadar tarikh biasa....

penat la..penat..rasa nak jerit je..tapi aku bukan jenis org yg suke menjerit...naa~~ aku xreti menjerit...caye x.? jadi bila marah..bila sedey..aku xsuke menjerit..or naikkan suara...diam je kot..xpun nangis je..lagi2 nangis..buhsan nya!! kan..?

aku juz nak luahkan je.......... serius aku sgt penat... kepala aku da cam ada bintang2..planet..segala la.. sistem suria.. hahaha...hati aku..? da xcam hati da kot.. after this..aku rasa nak g far..far away jek... penat la..nak bagi semua yang penat ni masa sendiri... tutup hp utk beberapa hari mungkin... deaktif account fb... lgpun aku mana la penting cm PM yang org nak cari..ada urusan..duk kat kampung mak ayah depan mata..if ya pun bos aku je la duk cari aku.. yang sekarang ni nak berhubung dgn kawan2.. nak hubungi pensyarah kesayangan... nak col family... dulu myb aku jenis yg 24 jam hp kat tgn..but utk beberapa tahun kebelakangan ni.. da jarang..if b4 ni.. nada dering if ley paling kuat..sekarang ni wat silent jek.. kadang terlupa tu nada dering hp aku.. if dulu pagi2 rajin tgk hp..ada msj x..skg ni..pagi2 xcari hp lgsung... topup pun save jek kan.. hehehe...

still kat kolej... amik masa simpan sume yang ada dalam album hati aku... even dari segi luaran ...aku nampak menyesal sbb berada kat cni.. actually.. aku xde lah menyesal.. sebab sepanjang berada kat cni.. aku belajar untuk berdikari.. try mengawal perasaan.. menahan rasa sebab xnak wat orang lain susah hati... belajar save duit..belajar masak guna rice cooker..belajar menjadi dewasa.. kenal macam2 jenis manusia...

part kenal macam2 jenis manusia ni paling menarik... ada yang nampak lembut..tapi tegas... ada yang betul2 hipokrit... ada yang melukakan..dan ada yang terluka.......... da namanya kehidupan kan..?

kadang kita xsedar kita melukakan hati insan lain... tapi kadang itulah niat kita..supaya.... insan tu ley bergerak ke hadapan...... tanpa menoleh kita lagi..untuk kebahagiaannya sendiri... dalam hidup aku sendiri... aku penah melukakan dan terluka.... berada jauh dari family.. betul2 menguji kekuatan aku.. even mama aku sendiri penah cakap..aku jenis menjeruk rasa... kawan aku kata..nape aku sedih tapi ley ketawa lagi..ley tersenyum lagi...

kadang orang melihat aku melayan dengan baik orang yang melukakan aku..entah pada aku..diorg kan manusia.. aku xnak balas pape..........cukupla... sampai bila nak macam tu...kan..? what goes a round comes around.... its a karma.... lagipun..ak pun manusia... untuk apa aku menghukum.....kan..?

tapi still ada perubahannya... for me FRIEND is still FRIEND.. tapi jangan mengharapkan aku akan layan dengan terlalu baik.... apa yang jadi bukan memutuskan hubungan kita.. manusia xpenah x wat silap... tapi aku jenis manusia yang terlalu lambat pulih dari rasa sakit.. jadi untuk insan yang pernah aku lukakan hatinya dan yang pernah melukakan hati... aku berikannya masa sendiri...dan aku juga perlu masa sendiri... ^__^ maaf ku pohon..dan telah ku berikan maaf itu....

dalam tawa riang ceria aku..actually..aku seorang yg xbijak dalam berkata2....speechless dalam byk perkara......diam aku bukan bererti benci........ kadang bila aku da letak ia cukup sekadar itu....cukuplah hanya sekadar itu... xpayah nk persoalkn kenapa mcm tu..nape mcm ni...no need... kerasnya hati aku ni kan..? yes..aku seorang yang sgt ceria... ramai yg cakap camtu... tapi sape jek tau dalaman aku..cmne tenang hati aku dalam terus melangkah.....sakit terpijak duri..pedih hati ini..tapi senyum tetap menghiasi....

aku duk asik kenekan kwn2 dan sedara aku yg da in relationship..bukan sbb jeles..tapi aku rasa sgt bahagia....sgt..syukur sbb aku masih berpeluang berkongsi rasa bahagia tu even ia bukan hadir untuk aku.. lom masa kot..myb DIA merencanakan sesuatu yg lebih baik untuk ak.. ^__^ myb aku sndri xsedia dalam hal ni... dalam byk bicara aku..dalam laju aku bercakap...hal hati membuatkan aku lebih byk berdiam..sape kata yg org yg ceria dan bercakap selalu tu ley luahkan perasaan dia..? aku sendri xpenah berani dalam menjawab soal hati.... ya..speechles... bila org ungkap kan syg...aku xpenah nak balas...sgt takut kot... bila kisah cinta lama dtg memujuk... hati bagai kaku..biarkan ia berlalu..even aku sgt sayu............. melihat kesungguhan insan yg xjemu memujuk...buat aku terduduk pilu............nak dilarang..xtau cmne nak btau... sungguh!! aku sgt speechles..terkaku... terdiam..terkelu....

kadang bila kawan aku tny..ley x if dia nak simpn pic aku..err..as a fren silakan..cume ada antara mereka yang aku larang keras dari menyimpan pic2 aku..ntah ek..myb sbb aku tau apa yg hati aku rasa... juz avoiding from being hurt...xsalah kan..? if kawan aku tny..nape aku sgt susah nk bg org peluang..naa..itu mmg aku xdapt pk..is it..?aku xperasan..ye ke..?
aku selalu mengelak ek.... byk2 soalan...aku paling xreti menjawab bila ia melibatkan soal hati dan perasaan aku..so aku lebih berdiam diri... sbb kadang2 ayat yang aku cakap kat mulut.....xsama macam apa yang dibicara oleh hati aku sndri..... (=_=)"
speechless......sbb bukan mudah nak menyusun ayat...dan kadang xsemua dpt faham makna yg nak disampaikan...