klik klik

Wednesday, November 16, 2011

15hb....

apa yg jd 15hb...?em..actually...ak sndri xtau apa yg patut ak btau..tp sungguh rs sesak..sebak...rs sakit..tapi terpaksa ditahan....sangat rs sakit sbnrnya..tapi entah kenapa masih mampu memberi senyuman.........
kadang2 kita rs kita mampu menahan tiap rasa itu..kadang2 kita terlalu menjaga hati orang lain sampai mengorbankan rasa sendiri.......... kan...
dlm diam ak...ak xtau apa yg patut ak buat sbnrnya......menangis je la keje ak....penat sbnrnya........rs sakit lg....ye amat sakit.....
ak xtau nak cakap cmne.....tp mmg sgt berat rs nya............... ujian tu sbb DIA sygkn kite kn....aku pujuk hati aku............
sk rs sikit demi sikit......ak perlu lepaskn dia utk kebahagiaan dia if tu yg dia nk.............kdg2 ak tertanya2..apa silap ak...sampai dia wat ak cmni................
down...rs lemah.....tp ak try kuatkn ati..terus tersenyum lg................even aku masih cuba merawat hati aku.................

Saturday, November 12, 2011

harap awk ada............

malam jek nangis......xlarat da..ni da mula nk demam..da xde suara............
subhanallah................penat...............
awk.....................
T_T
rindu....................sy xtau apa yg perlu sy ckp.............sy xtau nk guna bahasa apa lg....tp dlm doa sy....sy xpnh lupa doakn utk awk.....utk hubungan kita.....................
sy mngis.....bukn sbb sy lmh........tp sy mncari kekuatan utk terus menyayangi awk......
sgt takut untuk tau apa yg bakal awk katakan nti...mungkin kah sy akn kuat ms 15hb tu...atau mungkin sy akan terduduk lemah..................
Ya Allah...........bantulah hambaMu ini.....kuatkan lah jiwaku...kukuhkan la imanku.................ringankanlah bebanku ini......

Friday, November 11, 2011

Surat Utk < AwK>............

awk..........sgt byk bnda sy nk btau awk...tp sy amat takut andai apa yg sy ckp wat awk makin jauh dri sy...wat awk pk yg negatif...sedangkn niat sy nak yg terbaik untuk awk...........utk kita.... salah ke sy...?
sy penat awk...teramat penat..tapi sy xtau nape hati sy masih sama mcm dulu..msh sama mcm pertama kali sy terima awk dlm hidup sy......... setia itu terlalu kukuh dlm hati sy even kecurangan tu pernah terjadi......... sy bertahan dgn sume bnda...fight utk awk,...utk hubungn kita.......... tp sy perempuan....... sy terima awk..bersabar dgn awk..bukan semata2 utk isi ms lapang sy.......... bukan sekadar utk seronok..........
sy perempuan yg memerlukan seorg lelaki yg membimbing sy.....yg melindungi sy.....yg memerlukan hubungan kukuh........... sy terlalu penat utk utarakan hal ini berulang kali.......... sungguh sy amat2 rindu pd awk.....pd hubungn yg dulu..pada gelak tawa kita..pada rajuk dan cemburu dulu.......
sy sgt terusik bila tgk ramai kwn2 yg da kawin..da ada ank....sy pun ada gak impian cam tu..even sy xtunjukkn pun ia.... sy pnt merayu.....pnt menahan...sy selalu doa awk xg jauh.....awk ley balik...........cm dulu................
awk.....sy xmintak awk hadapkan sy dgn duit..sy xpnh malu if awk kusut masai mcm dulu..awk pki selipar jepun pun sy xde hal...sy cume minta awk setia...............pegang pd jnji awk..........
sy xpnh kata sy xsgup tgu awk even awk baru mula nk belajar...........even sy pegang degree pun adakah ianya perlu dijadikn alasan....?
sy terima awk bukan kerana kelebihan awk..tp kekurangan awk juga...............6 tahun perasaan itu lum mampu sy ubah............even ramai yg ckp ia adalah tindakan yg meyakitkan hati sy sendiri.......................
sy xmampu nk bercakap dgn awk hal ni sume..tp sy harap awk mampu mendgr....if angin tu ley tiupkn kat awk surat ni...........and awk mampu faham sume ini......
dri kita kenal smpi skg..........perasaan itu masih ada dan xberubah..........even terlalu byk bnda yg menduga hati sy.......kdg sy lelah sndri..kdg sy rs nk berlari..cari awk dan minta awk tenangkn sy............jujurnya........... sy xtau mampu atau x bila sy kehilangan awk.............
sy selalu sedapkan ati sy..........sy pujuk ati sy sndri.........bila hal ni jd..awk hny minta maaf and xpernah bg penjelasan..awk biar sy sndri yg wat andaian.............. awk hny minta maaf and cakap biarlah hanya awk yg tau..............nape awk wat cm 2.....sy xbertany lg dan sy hanya mengikut apa yg awk ckp..layanan awk..buat sy rs perasaan itu masih ada even wujudnya perempuan lain dlm hidup awk...sungguh....hati sy sgt terluka dgn perkara ini...even ia bukanlah kali pertama terjadi.....
awk...bila hal mcm ni jd....sy selalu tertny2....mn silap sy dlm hubungan kita...sy selalu tertny2...apa salah sy...kat mn kekurangan sy.....apa yg xcukup lg......
awk...sy terlalu rindukan byk bnda...tiap mlm sy hny mampu menangis bila kenangan tu dtg....sy cuba bertahan..........sy xtau apa perlu sy buat........................
awk......sy harap awk faham..sy harap awk sedar...bukan sy harapkn awk menjadi sempurna.......sbb sy tau xde yg sempurna..........awk...........sy minta maaf............andainya selama ni sy xpnh membuat awk bahagia....sy minta maaf andai sy xpandai menjaga hati awk...........sy minta maaf ats sume kelemahan sy..........sy xpnh berniat utk jauh dari awk..dan sy xpnh berharap sy perlu berkongsi awk........... sy rs xmampu.........tp bila hal mcm ni terjadi........sy xdpt elak dari menyalahkn diri sy sndri.........bila sy dpt tau..ia mengguris perasaan sy sndri..sy lum mampu..........
maafkn sy..........andai sy yg menjd punca hubungan kita semakin sukar utk dipulihkn............
awk............seikhlasnya....sejujurnya....sy amat mengharapkn awk pulang..........xkn wat silap ni lg............tp andai kata.................hati awk benar2 tertutup utk sy..............sy tau sy xmampu buat pape lg.......
awk............sy harapkn awk jd imam sy........Subhanallah sy amat menyayangi awk...........T__T.....
sy xtau awk nape sy cmni...............byknya sy nk btau awk..........terlalu byk...........tp mata sy makin kelam sbb air mata ni...sy tau sy sarat dgn rs syg..rindu..sebak...............
sekian dulu surat ni untuk awk..andai awk mampu membacanya...sy nk awk tahu..........sy xpnh membenci awk.....and perasaan syg tu xpnh hilang.............maafkn sy.....................

Thursday, November 10, 2011

Sedang cuba bertahan..........

today..sbnrnya rs nak pergi jauh bwk diri..tekak da mula rs sakit...badan pun da mula rs sengal2..... nk demam la ni.....penat.....bukan sbb kerja..tp sbb psikologi yg da xmampu dikawal......
tiap kali solat..laju air mata tu turun......terlalu rs penat....thanx pd mereka2 yg sgt sabar dlm menenangkn and memberi sokongan utk ak.....
terima kasih xterhingga..even mmg ada kata2 yg sgt sakit utk ditelan..tp ak kene telan gak..............kan...? 6tahun fight bukan hny utk dia.....utk org lain gak yg xsenang tgk kiterorg.......sabar.......mampu ke ak bertahan.....
sungguh..bukan ak xberpuas hati..........tp jujur.......ak hny mahukn yg terbaik............utk kami............ subhanalllah..........hati aku masih menangis kerana ini.......nape air mata tu sgt mudah luruh...sama mcm hati ni yg sudah luruh...............bila mcm2 hal yg terjadi..cuma perasaan itu xpernah berubah.............utk 6tahun ni.....aku masih cuba memperbaikinya..................even ak xtau jawapnnya yg bakal ak terima itu meredakan hati aku atau sebaliknya...namun ak amat berharap..........ak kuat utk terima semuanya...

Wednesday, November 9, 2011

Sebak.....

susahnya utk menahan rasa ni kan...........bila psikologi xok........sume akan terjejas even luaran nmpk sgt ok..ley bergurau senda..sampai org xpercaya..dalaman ak sgt sakit teruk..senang nk cakap tinggalkan la...tp try wat.......susah ke...senang...?
cmne ni............da mula rs xsedap bdn actually....sakit tekak.....ramai da staff yg sakit2 ni..myb sbb pnt kot......
ak...? ye amat2 penat sbnrnya.......xtau nape slalu sgt ak menangis dlm diam............ak nk meluah..tp pd sape.......... sampai sekarang ak tertanya2....apa salah ak...kat mana silap ak...sampai dia berulang kali menipu ak...........sgt sebak...cukup kuat ke ak nanti bila ak mendgr penjelasan dia.... sdgkn bila dia msj perempuan tu cam ciri2 ak..ak sndri menangis dlm ati............sakit.........pedih.........ak berfikir kembali penah ke ak samakan dia dgn sape2...?
jujurnya..bukan xpenah ada org lain yg singgah dlm hati ak.......tp keputusan ak utk kebaikn sume org.......
ley x kali ni ak try menjaga perhubungan yg terlalu rapuh mungkin..yg amat perlu dijaga dgn berhati2....? even..........ak tau ramai yg membantah...........tp ak sendiri xtau nape amat sukar ak buang rs syg tu...?hari2 still ingat dia...msih rs yg sama mcm dulu...4tahun.....6 tahun mungkin....math ak mmg lemah........tp ingatan ak xpenah lemah.....
jauh dlm sudut hati ak................aku amat berharap dia ley jadi cam org yg ak knl...yg masih tau memegang satu jnji...yg xkan biarkan aku terus menangs sbb dia.........yg sntiasa ada................yg xpenah goyah.........yg tau makna setia.............yg bertanggungjwb.....yg sgt2 menjaga ak......even dia xromantik mn...even dia xselalu puji ak......tp ak masih ley bermanja dgn dia.......ak amat berharap dia tau jalan pulang..................ak sndri xtau sampai bila ak mampu tunggu dia.......ak sndri xtau....kuat ke ak............
Subhanallah....aku mencintainya..................T_T

Tuesday, November 8, 2011

Pro And Kontra....

8hb..sempatla ak menunaikan permintaan org2 tertentu..rs lega...and tbe2 dpt tau kwn baik ak da selamat melahirkan baby..baby boy lg......^____^ alhamdulillah..even sebulan awal..tp selamat segalanya....syukur alhamdulillah.......ok...tapi skg..part sedih yg paling terasa.......................
ley x if ak menangis..betul2 rs na pecah tahan rasa ni..........serius...........ak pun xtau...sgt2 rs SAKIT YG TERAMAT......
6TAHUN KAWAN......MASA SEMEMANGNYA MAMPU MENGUBAH MANUSIA TU...DUGAAN ITU MMG SENTIASA ADA...HATI ITU..........SAMA ADA MAMPU ATAU TIDAK BERTAHAN AND STICK ATAU X KITA PUN XTAU..NAPE AK TULIS DALAM HURUF BESAR..SERIUSLY AK SGT2 RS DOWN...XTAU LA AK MAMPU SELINDUNG ATAU X ESOK...BERAT KALI NI...SGT2 BERAT.....6 TAHUN....SGT BERHARAP DIA BERUBAH..SGT2 BERHARAP DIA SEDAR AND X ULANGISILAP TU..TAPI AK SILAP...SGT SILAP..SAYANG TU AGAKNYA MMG DA JD BNDA YG PALING BIASA BG DIA.....SGT2 BIASA...SERIUS MMG RS NAK MENJERIT! YA ALLAH MMG SGT RS SESAK....TERAMAT SAKIT....... NTAH LA.....
AK SENDRI XTAU....SILAP...SBB AK XPENAH BERBINCANG DGN DIA..AK HNYA IKUT KN JE APA YG DIA NK BUAT..BILA DIA KATA XDE PAPE..AK PUN PERCAYA EVEN SGT SUKAR NK TERIMA........SBB MMG DA TAU.........APA YG DIA BUAT.....SGT KELIRU DGN CARA DIA..SGT2 KELIRU......... SGT SAKIT DIPERLAKUKN CM NI...........
6 TAHUN KAWAN..ADAKAH DENGAN 1 SALAH KITA MAMPU BUNAG ORG YG KITA SYG TU JAUH DARI HIDUP KITA..?EVEN BERKALI2 DIA WAT SILAP YG SAMA......? MAMPU KE...? AK XMAMPU..JUJURNYA..AK XKUAT.....DALAM TIAP DOA AK HARAPKAN DIA BERUBAH.....AK IKUTKN APA JE DIA NAK....SBAR EVEN AK TAU APA YG DIA CAKAP TU BELUM TENTU BETUL....BETUL..AMAT SAKIT............................TERLALU SAKIT...................
SEBELUM NI AKU DENGAN RELA HATI BERTAHAN BILA DIA ADA ORG LAIN.....
SGT BODOH SBNRNYA RS CAMNI...PENAT DAN LELAH MENANGIS..XTAU NAK SEMBAMKN MUKA KAT DADA SAPE.....SDGKN HATI NI BAGAI DISIAT2..........
ORG KATA CINTA SEJATI TU XKAN TERGUGAT EVEN BERLAKU KECURANGAN.............IYE KE..? APALAH ERTI SETIA AGAKNYA PADA DIA......? DIA BUKAN JAHAT..TAPI TERLALU BAIK..TERAMAT BAIK SAMPAI CEPAT KELIRU...SUME BNDA NK DIJAGA DGN BAIK..DILAYAN DGN BAIK SAMPAI XSEDAR APA YG DIA LAKUKN AKAN MELUKAKAN ATI ORG LAIN..........N KDG DGN CARA XSEDAR DIA TU LA..SBNRNYA DIA MELUKAKAN ATI ORG YG DIA KATA DIA AMAT SYG.............
ENTAH....KDG RS NILAI SYG DAN CINTA TU DIPIJAK2,......
BETUL SKG NI AMAT RS SAKIT........................NAK MENANGIS BETUL2...RS KEJAM BETUL APA YG DIA BUAT SKG......NAPELA KITE STILL LEY RS SAYANG PD ORG CAMTU..................... KAN....
IF TNY APA RS AK.........PERASAAN SYG TU WAT AK RS TERAMAT SESAK...........SAMPAI BILA NK JADI CAMTU....? MUNGKIN KE MMG DA TERNIAT DLM ATI DIA NK LEBIH DARI SORG...?EVEN AK AMIK KAUNSELING PUN AK XMAMPU BACA HATI ORG....SANGAT RASA X MAMPU.................X TAU NK CKP PE LG..NK RAYU KE...?NK GUNA BAHASA APA.............XDE ORG NK ORG YG DIA SYG JATUH TERSUNGKUR..JAUH DARI LANDASAN.....JAUH DARI DIRI.............. SEDAYA UPAYA NK TOLONG....TAPI APA GUNA NK BANTU ORG YG XNAK BNTU DIRI SENDIRI...MMG DA BYK KALI AK KENE MARAH SBB DEFEND SGT DIA.............
SUBHANALLAH AKU MENCINTAINYA......SUBHANALLAH AKU MENYAYANGINYA................ BETUL RS XMAMPU........MENGIGIL BILA TAU SUME BNDA NI.........BETUL2 RS NAK MENANGIS SEPUAS2NYA.....BETUL2 RS PERLUKAN SATU RUANG DAN PELUANG NAK LUAHKN RASA NI SUME..............6TAHUN TAHAN DGN SUME BNDA....DGN TERLALU BNDA JD MS TIME STDY..........T_T

Friday, November 4, 2011

BuNgE~~

ok fine today nk cter ttg bunga....aaa...ak suka gak la bunga2 ni..tapi ak xslesa bila org panggil ak BUNGA..pehhhh~~ mmg rs menyirap ok....bukan apa..nama tu nampak terlalu feminine...and thats mean mmg xsesuai dgn ak yg agak kasar....euww....
cter ni lama x lama gak la...kdg ak xfhm perangai mamt ni..emm....bukan masalah dia bwh ak 2 3 tahun pun..tp mmg nampak kebudak2an di...ak paling rimas kot bila di push2...smpi skg ak ingt dia punya msj.." hi..morning..today is monday..lunch together remember.." adoyai...da cam hape jek rs...
ari tu g la interview 1 badan berkanun ni...kerajaan..utk kontrak....siap tukar shift..tgu punya tgu lama nya nama nak dipanggil..tup2 bila tanya...nama ak keciciran rupenya...aishhh..sabo jek la..then g break...so adik ak ajak la mkn mcd..dia blnja..sbb ak da kopak da...kikiki...then ak ckp la kat budak "bunga" ni..ok jumpa kt mcd..sbb ak da naik rimas dgn permintaan die...ntah ak rasa tu desakan....da la dtg lmbt...and ak ikutkn gak la nek keta dia..sebab ak mmg da pning jek dgn permintaan dia...sepanjng dlm keta tu mmg ak wat slumber jek...dlm ati hope pasni mamat ni xkacau ak lg da....yg pasti adik ak follow..and ak xtgu pun nama ak disebut..sbb ak tau cnfrm punya kene reject..hahaha...sbb dia nk yg ada lesen..mmg la pasni ak kne kuatkn smgt amik lesen....ngee~~~~
ak ingt smpai ctu jek la kan..full stop..tup2...mlm tu dia msj.."miss ya.." ak blur..."ha " je la ak respon....then dia msj.."agk2 bila kite ley couple"..sah ak rs mamt ni senget...waa~~~ ak rs makin stress....ley je nk col2 time ak keje tp jgn duk merapu kot....nk manja2 lg..aigooo~~~
duk la panggil ak BUNGE...peh~~~pastu nk ak msj..cakap bosan...ak pun rs bosan kot...lg lak xde nak msj sape....wat je la keje pe yg ada...
tipu la if ak xrasa kosong..tp ntah la...ak try handle jek...org yg bijak tu yg mampu kawal emosi dia kan..?
tp still bila ingt dia pgil BUNGE tu..peh...nk ketawa...nk lipat 16 pun ada...klasik nama tu yg xkene lgsg dgn ak....
ke mmg camtu ayt2 org nk ngurat..tp xkan nk ngurat aku kot..ok bukan sbb dia bwh ak la..tp pintu ati ni lum rs terbuka pun...uishhh~~ lum ms nya kot....tp ak percaya akan ada 'sum1'.......aihh~~ bila ckp isu ni jek rs sebak....
seriusly....mmg ada niat la kn nk sum1 special.....try gak buka segala pintu yg ada...tp tu la..lum rs lg....^___^ ak xrs ak perlu di'ayat' manis...lawak r...juz be urself la...if lum ada pape..jgn la push2....kene lak ak ni..bila keje...ak mmg da pk dating segala...keje kejela...awl2 knl if nak mcm2...huh~~ silap2 nti da lm kwn lg berjela2 permintaan..if ak da mula syg pun..if perkara tu ley jejaskn tgungjwb ak pd bnda lain...ak kene pk rasional..bukan ikut rs syg je...x gitu....??
syg kene berpada2...ni nk try kuatkn smgt amik lesen..al maklumla....dulu ak ada sum1....g mn2 pun dia je ikut...dulu ley jek jalan kaki g bndar..tp skg tmpt keje nun kat seberang jambatan tu..xkn nk jalan kaki kan..?ada lesen ni sng gak kn..nk g mn pun sng..aihh..lg panjang lgkah ak..agk2 if ak stresssssss....trus je gerak g tmpt lain....:p tula sikap ak..stress jek lari..bukan lari dari masalah..cume bwk diri...tenangkn ati.....bg otk ni kembali normal..huhu..ok la...nk kene get ready...nk keje ni...time raya keje....huhuhu..family g jb.waa~~ xpelah..kene pk nak naik pe nti...ngeee~~~yg pasti..ak bukan "BUNGA"....!!!

Tuesday, November 1, 2011

01 / 11 /2011

cantik kn date hari ni...1 hb....tarikh 1hb ni....emm....oktober da berlalu....byk bnda da jd..sabar je la...........family ak bg ak jam tangan..^___^
apa nk tulis..actually byk bnda nk dinyatakan..terlalu byk.................kdg2 kite xmampu menahan dari rasa rindu.....kan..? kdg2 kita gak xmampu nk halang dari mesej org yg sepatutnya kita xmesej... betul x...?
kdg2 kita mengadu pd sum1 yg sbnrnya..................pnh kita syg..pernah atau masih...?yg sepatutnya kita jauhi..tp sbb rasa ada satu keserasian..atau mungkin ada rasa yg cukup dekat.....smpai kite xmampu untuk tahan rasa dari meluah kat dia....rasa yg selesa.....
Subhanallah....sbnrnya dlm ati da mula rs.....sgt rindu.....cuba menahan..sampai rasa nak pecah da dada ni..tahan sebak..........
si dia ckp...xpe msj la btau..ley lg bg skrip....ak hny rs itu idea giler...........baru ak perasan ak amat jarang menyatakan rasa syg itu....nk ucapkan skg..? adakah ak terlalu ego..atau ak rasa ia tidak perlu...........
tiap mlam duk hujan je..ntah nape kdg rs sebak..syahdu...dan mcm2 lg rs buat ak sendri rs cukup sesak...........n bila seorg itu membalas...."mis u too..." masih ley terbayang apa yg da dilakukan.......
org jnis ak....xdapat lupe ttg sakit smlm..bukan sgja mahu mengingati citer lama............tp ia terlalu sukar...........amat sukar....kdg ubt tu amat pahit kan...?
dan aku akui....silap itu juga datang dri diri aku.........semoga hari2 yg akan dtg menjadikan ak lebih baik dari sebelum ini..........atok janggut ckp...bnda yg paling jauh ialah masa lepas..biarlah kngn manis 2 jd smgt dan kekuatan dlm hidup kite........^_______^

Tuesday, October 25, 2011

Doa Untuk Seorang Lelaki.....^___^

Tuhan ku...

Aku berdoa utk seorang lelaki yg akan menjadi bahagian daripada hidupku....Seorang yg sungguh mencintaiMu lebih daripada segala sesuatu...

Seorang lelaki yg akan meletakkan aku pd posisi ke 4 dlm hatinya...

Setelah Engkau, Rasul & umminya..

Seorang lelaki yg hidup bukan untuk dirinya sendiri tetapi untuk Mu..

Wajah tampan & daya tarik fizikal tidak la penting.Yang penting adalah sebuah hati yg sungguh mencintai & dekat dgn Mu

& berusaha menjadikan sifat2 Mu ada pd dirinya...& dia haruslah mengetahui bg siapa & untuk apa dia hidup...sehingga hidupnya tidak sia2..

Seorang yg memiliki hati yg bijak..

tidak hanya otak yg cerdas...

Seorang lelaki yg tidak hanya memujaku...

tetapi juga dapat menasihatiku..

ketika aku berbuat salah....

Seorang yg mencintaiku bukan kerana kecantikanku..

Tetapi kerana hatiku...

Seorang lelaki yg dapat menjadi sahabat terbaikku setiap waktu...

Seorang yg dapat membuatku berasa sebagai wanita ketika aku di sisinya...

Tuhan ku....Aku juga meminta.....

Jadikanlah aku wanita yg dpt membuatnya bangga...

Berikan aku hati yg sungguh mencintai Mu

Sehingga aku dapat mencintainya

dengan sekadar cintaku............

Amin......

Dakap Daku Dalam Cinta Mu......

Allahu Rabbi..
Aku dtg di hdpnMu dgn hati yg tercela....
Dgn hati yg sarat dgn beban & dosa....
Dgn jiwa yg lmh & longlai...
Dgn kekuatan jiwa yg pudar..
Dgn smgt yg tiada tersisa...
Ampunkan daku Ya Allah..
Aku x pandai memujuk diri supaya bersabar....
Aku x pandai mendidik diri supaya redha...
Aku x pandai beradab menerima ujian daripd Mu..
Allahu Rabbi...Engkau yg memberi nikmat bahagia pd ku..
Engkau jua yg memberikn rs sakit dlm deritaku...
Segala ujian & nikmat itu dariMu..
Maka ku pohon penawarnya Ya Allah....
Hilangkan segala duka & sakit hatiku ini..
Hilangkan segala rasa sedih & terluka ini...
Kerana Engkau yg memegang hati2 hambaMu..
Aku x yakin pada diriku sendiri...
Oleh itu, hanya pd Mu lah aku bergantung harap
Pd Mu lah aku menyerahkan segala pergantungan
Kerana ku tahu Engkau tahu memujuk hatiku..membelai jiwaku...
& meniupkan cintaMu dlm hatiku
Kini ku tagih kasih daripada Mu...
Dakaplah daku dlm cintaMu...
Usirlah kesepian & duka yg sebati dlm hatiku ini....
Gantikanlah ia dgn cinta Mu yg luhur & suci...
Cinta Mu yg agung & xbertepi........

Amin......

Sunday, October 23, 2011

Pain..plz....go away .......

aihh..da 23hb da...nk cter byk bnda yg jd pd 22hb..tp... xtipu..perut sgt sakit...duhh!! kepala pun sakit...still rs nk ngis lg......xtau nak ngis sbb sakit apa...sakit perut or sakit dlm hati ni.....tp kene kuatkn smgt ni.....pain..pain plz go away...........
seriusly...makan pun skg xseberapa sgt....tdo ak lg xmenentu..ke ak if stress mmg cmni...oh..ak stress ke..? makan pun kuar lek..ni bukan bulemia...ak mmg xjolok tekak...tp dia nk kuar sndri..so berat pun turun...depan org ye lah nampak ak mkn byk..tp pastu kuar lek.....pedih ulu hati.......... nk ngis sbb mcm2 sakit yg dtg ni...sakit tu penghapus dosa kan..?
need a shoulder to cry on.............. T__T...cam nk ngis puas2..kuat2........lemau da ak rs...siang ketawa2....mlm2 ngis.....npe la...? ak lum btul2 kuat....tbe2 jumpa lg buku2 msej yg ak salin........bila kiterorg mcj.............serius da rs lemah je jiwa ni.....dgn sakit yg ada lg ni.......da xterbuka da buku tu..pegang muka depan pun ley berjurai2 air mta trun...........
td dia mcj dia ckp...xde plan yg cam ak pk..n xde hbgn cm apa ak pk.......apakah....??mmg if ley ak nk sgt caya.......tp xkn ak salah bc....?? penat la..............dgn apa ak bc...da terang diorg ada pape.....uhh!!rs sgt sakit nk telan..tapi....kene telan gak.....sbb tu la realiti....
sume rs berat skg ni.............sgt berat..............

Thursday, October 20, 2011

mulakan hari dgn senyuman....^_____^..tau apa projek yg ak tgh wat skg? menyiapkan brg2 utk dihantar pd beberapa org..antara yg paling dekat masanya nak dihantar ialah 22hb ni..why 22hb? sbb pastu ak kne mulakan hidup baru..skg ni pun ak tgh try melangkah sikit2....xkn nk terus berlari kan...?kang jatuh... so berlatih dari sekarang....ak tau ak kene kuatkn smgt....kan...
menulis....lama xmenulis ni..heee~~ sambil dgr lagu2 nasyid...
Alhamdulillah......ak yakin ujian Allah tu sbb nak sedarkn ak......sbb Dia masih sygkn aku......ada hikmahnya.....berkali2 diuji...bukan sng untuk mendapat cinta sejati....yg xmenyimpang dri jlnNya...
skg ni sakit pale......haiiishhh...still rs nak menangis...lm ak xmenangis ke hape..sbb ak rs..cam byk sgt je air mata ni..sakit tu bukan rs berdarah..tapi rs sgt2 dalam da.......
semoga ak terus diberikan kekuatan untuk berdepan dgn sume perkara ni...^____^ senyum tasha...senyum......
alhamdulillah...sejak diuji..ak sedar mn silap ak...and yg paling penting ak rs ak dekat dgnNya......... betapa ak kdg terleka.......tapi Dia syg ak...Dia sedarkn ak..tarik ak lek pd jalnNya.....betapa sepatutnya ak bersyukur..........
adalah lebih baik menunggu seseorang yg tepat dari mensia2kan hidup hny sbb seseorang......

Wednesday, October 19, 2011

Istikharah cinta.....

Bersaksi Cinta Diatas Cinta
Dalam Alunan Tasbih Ku Ini
Menerka Hati Yang Tersembunyi
Berteman Di Malam Sunyi Penuh Do'a

Sebut Nama Mu Terukir Merdu
Tertulis Dalam Sajadah Cinta
Tetapkan Pilihan Sebagai Teman
Kekal Abadi Hingga Akhir Zaman

Istikharah Cinta Memanggilku
Memohon Petunjuk-Mu
Satu Nama Teman Setia
Naluriku Berkata

Dipenantian Luahan Rasa
Teguh Satu Pilihan
Pemenuh Separuh Nafasku
Dalam Mahabbah Rindu

Di Istikharah Cinta..

~~ alhamdulillah..ak ok...ngis penat gak..xdapat pape.....kali ni ak try xmsj dia da..cukup la smpi 19hb jek.....kali ni mmg betul2 kene kuatkn ati....penat....? yup sgt penat.......dia mmg xkn ada respon............bek ak cakap sbb pasni ak myb da xkn bercakap lg......dgr lagu ni...dlm diam...ak rs jiwa ak pun terbuai...........yup..smoga diberi petunjuk...hmmm~~ dugaan tu tnda Dia syg kat kite kan...? doakan ak kuat ye......byk bnda ak btau dia da..sape yg ak tolak..ats sbb apa ak tolak...biarla....ea asik nk ngis je xbnti2..tdo pun smlm stu jam jek...hampagas......ak kene kuat....kan..kan...xpelah if ak rs nk ngis pun skg ni.....ngis je puas2.....
sbg seorg perempuan....tipulah if ak kata ak xde keinginan nk berkahwin..ada anak...tpi bila tgk apa yg jd skg..wat ak jd takut.....ak rs sebagai perempuan...sebagai seorg isteri..perlukan seorg suami..seorang lelaki yang mampu membimbing...........patut ke ak still sedih..? ak harapkn dia berubah...dekat pdNya...bimbing ak..bukan makin jauh tersasar sehingga terbuai dgn duniawi semata...?? sape pun dia...........jujurnya sayang itu masih ada...tapi ak perlukn seorg lelaki yg melindungi..bukan menyakiti.....bukan menghina nilai kasih syg tu sndri..mungkin ini yg terbaik......if dia xley berubah....ak xkn pksa........
jgn sesali ketika yang kau cintai pergi..jgn hrp kmbali bila bukan jodoh diri...ada pengganti yg siap mendatangi diri..walau mungkin bkan yg dicintai...namun itu mungkin titipan Illahi.... skg ni badn ak xkuat..lemah sbnrnya..mn nya xtdo..mnangis jek...da cam hape...keje wat cm biasa..mls nk tunjuk kecewa yg ada.....siap OT lg td..padahal kepala da pning2 ni...tahan tasha...tahan.............da rs demam la pulak................... ak ni nampak je kuat..kdg2 ak tunjuk kuat..wat cm xkisah..pdhal mkn dlm..bila ak biarkn sum1..Mr Doemon....ak sbnrny xmampu nk biarkn...tp ak tau dia ley dpt lg better..much better than me......so ak wat cm xde terkesan pun..pdhal...ak mmg terasa kehilangan yg amt..kdg smpi teringt2 jek apa yg jd..........tp seb bek la Allah tu ada dgn ak......xgiler la ak..............
apapun...utk tajuk entry ni............ak berharap agar ak diberi petunjuk.............and dikurniakan pasangan yg mampu membimbing ak ke jalan yg sebenarny..........insyaAllah..........ak masih cube melembutkn hati...............

Hancur..luluh...

~~apa rasanya..bila buka fb sum1 special bg korg and terus jntg korg cm nk pecah bila bc msj2 yg ada...........dugaan.....serius.....kesian pd diri perempuan ni...pcaya bahawa xkan didua kan..tapi...? tapi nak marah pun xguna..menangis bagai nak rak pun xde guna...sbb xde ikatan....kan..? apalah agaknya nilai cinta yg lelaki itu letak.....lg2 nak dekat besday...haiii~~ nangis je kot....
yup sbnrnya bercakap tntg diri sndri..kdg2 kite pegang erat jnji tu...tapi kita xtau pd 1 pihak jnji tu da xde makna......sampai 1 saat.....memohon agar dirinya dijauhkan dari diri andai dia benar bukan untuk diri...... sape yg boley tahan sakit...kan.....? luka yg lama xsembuh lagi..tapi bertambah lg..kali ni cukuplah.......rs nya kene kuatkn diri jauh dari rasa sakit....satu gaya ak..ak paling xreti nak maki org.....ak melatah pun duk bg salam je kat org.....
skg nk pujuk hati....Ya Allah...andai ini ujian utk ku...ak terima..krn dgn ujian ni..ak sedar...Kau masih menyayangiku..walaupun...adakalanya ak terleka dgn dunia sementara ni....Ya Allah berilah aku kekuatan......sesungguhnya ak ini hambaMu yg amat lemah......
ntah cmne ak ley tergerak nk buka akaun dia.......ni petunjuk Allah...n hadiah utk besday akan dtg....selalu sgt dkt2 besday..around besday..jd bnda cmni.....sabarlah hati..............sabarlah...........percaya dgn jnji Tuhan............da byk kali ak terkena...smpai 1 saat ak takut bila dkt dgn besday ak....pelik kn....? ak betul kne melangkah pergi.......ak perlu...semoga ak diberi kekuatan itu............. haisshhhh...rs nk ngis kuat2..tp cnfrm..family ak akn risau..skg kne jd matang......diam n sendiri..tu lbih baik.....really need a shoulder to cry on............i'm not strong enough....to take all this pain again...bnd yg paling menyakitkn bila kejujuran tu dibalas pengkhiantan..bukn cinta xberbalas...........

Tuesday, October 18, 2011

:: LePas GeraM...::

lamanyaaaaaaaaaaaa...xhupdate blog ek...nk hupdate laju2 aci x...?hee...bukan xde cter..tapi manyak sgt cter..tp xtau nk tulis camne..nak karang ayat cmne....kang ada yg terasa..kan diam tu lg baik...if bercakap hny wat ati org terluka..betul x..?
firstly...Alhamdulillah skg ni da keje..even kat kedai buku pun...tapi bekerja gak...cter pasal keje...mn ada keje xpenat kan...b4 ni da mcm2 keje ak try....ni keje kat kedai buku lak....penat...n mula2 ak stress gak sbb byknyaaaa keje...org angkat kotak..aku pun sibuk nak angkat...adess....org pempuan xley angkat berat2..t peranakan jatuh..ohhh...tp ak cian tgk bdk2 ni angkt kotak2 tu.....kn ada pepatah.."berat sama dipikul..ringan sama dijinjing"....kan..? if kotak sampai bukan 1..tup2 berbelas2..adoyai.... awl2 ak da putus asa gak..hampir2 jek nak benti..tp bila mama ak da brain wash ak..and aku pun xsampai ati nk benti..tgk bos..n kwn2 yg ada kt sana pun sume penat..if ak bnti nti diorg bertambah2 penat...so pk..punya pk..xjd bnti..tp ada isu timbul....bab solat...malas nak panjang2kn isu ni...setiap org ada pendirian...so depends la...yup..bila niat kita ikhlas keluar rumah untuk cari rezeki yang halal...insyaAllah sumenya akan dipermudahkan...myb stress sbb ak pun cam letakkn ia jd stress...if kita xpk sgt bnda tu stress...xde la stress pun...and the most important thing....kerja la dgn cara yg elok..jgn ada niat dgki...tiap org ada buat salah...bnda da lepas..biar lepasla...jgn kata dia ni cmni..cmtu...tp dpn org tu kita ok jek....

hmm...and topik kwn...ni satu hal la... org pun ada angin...tiap org pun ada angin...if org kata xboley..kene paksa ek...ohh..so kite kene ubah cara kite utk org terima cara kite even kite xselesa..? huhuhu...be genuine k.. terima org tanpa syarat....bukan ubah dia ikut apa yg kita nak..lagi 1 if nak minta maaf tu biarlah ikhlas....perlu ke angkuh bila minta maaf...?serius..ak ni sgt pyh nak marah2..diam tbe2..tapi if ak diam maknanya mmg ak xrasa nak bercakap..if duduk semeja..ley bincang dgn cara yang elok..its ok..tapi if hanya nampak salah pd 1 pihak..n xrasa diri sndri salah..tu mcm mn..?bek la xpyh bincang..terus je pk diri je yg betul..if minta maaf cam terpaksa....cmne tu...tiap org ada batasnya kot....haiishh..sabar ye tasha..sabar jek..n tau apa ending bila ak berdepan org cmni.."ikut ko la"..yup..mls da nak sesakkn pale.....emm....biar kn je lah..as a fren....kadang2 kite kene tau mana batas kite nak nilai org..bukan sewenang2nya nk persoalkn tahap pendidikan n agama org yg kite gelar kawan..even nampak org yg kite kwn tu xde perasaan...tapi kite tau ke apa yg ada dlm hati dia...?agk2 ms bertahun kenal tu da wat kite knl sgt ke hati budi sum1..?

alamak ni da mcm lepas geram jek ni...huhuhu...tp seyes... ak mmg amik ati..smpai skg kot xbertegur dgn kwn ak tu..last ms "perbincgn" dia kata tgu ak ckp dgn dia..ak profesional kot...bos tny nk OT ke x..ak tny dia lak jwb xpe nti dia g btau sndri..xkisah la kn...if dia xbtau umah dia ada open aus..dia ley jemput org lain tp xley btau ak..ak pun xkisah..tp bila org tny..ak nk ckp pe..?oh dia xde ckp pape dgn sy..xtau lak umah dia ada open aus ke..marhaban ke apa....ak pun terpaksa la menipu..em.."ak xg sbb ak keje..." padahal ak xtau pape pun...nak jg air muka dia gak....if ak kata xtau..org meti tny..ea korg gdh ke..kenapa..? da tu ak kene cter kn ea...apa yg dia ckp...apa jd..?camtu ea..? xpelah kot..cukup sampai ctu..biar dia terus dgn cara dia..if dia nk wat konfrantasi dgn gaya tu...xpelah...masing2 ada cara kn....

skg da xkisah da...ikut dia la..nk ckp ego ak tgi melangit ke hape.....penat da pk ati org jek..tu yg agkny org xpk ak pun ada ati...seb bek la ak praktikkn pe ak blajar....^___^ and still ada kwn2 yg masih hormat ak....if ditanya ak mrh lg ke x..ak rs da xmrh da...tapi ak da MALAS..kwn mmg kawan la..xkn nk putus kwn lak kn..tp cam ak ckp la ikut dia..dia yg mulakn..bukan ak mulakan and ak xpenah akhiri pape pun dgn dia.....^_____^ dia pnh ckp..ak pendam..ak jnis pendendam..ak xperasan apa ak wat tp sbnrny ak balas pe yg org wat...setau ak...ak cume diam kn diri jek bila org tu wat pape kat ak...xde pun ak balas...ak if mrh n xtenang mmg ak diam jek..ak bkn jnis org yg suke suki nk mrh..nk lepas geram.. ak akui ak cpt terikut ckp org..but bila ak trase mrh...means mmg ia da melampaui batas kesabaran ak..xkan salah ak terasa kan..?
hmmm..sudah2...biarlah..org sume ckp kat ak cmtu..apapun ak xpnh lupe jasa kwn ak tu..thanx ye...anyway..ak try elak bercakap buruk tntg org lain..skg ak bljr diam n dgr je...tu lbih baik...tiap org ada klmhn..n wat kesilapan....smoga ak xkn wat bnda salah yg sama..as fren xsalah nk menegur..tp tegur la dgn cara yg berhemah....minta maaf bukan dongak ke atas n ucap maaf...rs rendah diri..bukn minta melutut pun..tapi ucaplh seikhlasnya...ati yg pns n terluka pun myb ley sejuk...kan...? jgn samakan diri kita dgn org lain sbb tentunya setiap org tu ada bezanya..... t la smbg....^___^

Friday, July 8, 2011

- Hati -

hari berganti hari...hati..? mudah ke nak berganti hati..? tny ak..ak pun kdg2 xdpt faham kata hati..org kata ikut kata hati mati..ikut kata rasa binasa....

Siapa yg mengetahui isi hati seseorang? siapa yg dpt menyelami sberapa dlmnya hati seseorang? Bl kita melihat seseorang t'senyum apakah dia benar2 bahagia? bila seseorang menangis adakah itu bererti dia sdg bersedih? adakah kenyataannya sprti yg kita lihat? kdg2 hati sndri pun kite xpaham kn??

Apa yg dilihat di luar belum tentu itu mencerminkn apa yg ada di dlm hati. Bukan b'erti perlu hipokrit tp kdg2 orang lain x perlu tahu apa yg sebenarnya kita rasakan saat itu. Apabila kita bahagia x perlu kita memperlihatkn kebahagian itu secara berlebihan kpd orang lain. Ketika kita bersedih x perlu juga mereka mengetahui seberapa sakit yg menimpa kita hingga membuat kita bersedih.

Waktu ini, disuatu tempat ada hati yang begitu bahagia, seolah – olah ia ingin tersenyum setiap saat. Ya, di sana ada hati yang berbunga-bunga krn akn memiliki apa yang sangat dia harapkan selama ini, dia sedang menunggu hari besar dalam hidupnya. cuba kita membayangkan bagaimana hati yang dipenuhi dengan kebahagiaan, kesenangan dan suka cita.wah..if tu la keadaan hati kite.... ^____________^

Tetapi if sebaliknya....?

Dalamnya hati siapa yg tahu? senyum kita masih ada, tawa kita kadang masih terlihat dan gurauan itu juga masih kita berikn kpd setiap org di dekat kita, tidak ada yg tahu bahawa disebalik apa yg mereka lihat dari mimik wajah & tingkah laku kita sebenarnya kita sedang t'luka.

emm..bila bc hal ni..rs cam...lemah betul hati ak ni...seyes..kdg rs bila jauh....bila seorang tnpa "dia"..byk bnda kene buat..kerap gak menangis dlm diam...ak jadi makin xfaham..apa sbnrnya yg jd....nape xde penjelasan langsung....? itu yg buat ak terkilan..layanan dia pd ak..buat ak makin xfaham...kdg rs..rendahnya dia pandang ak...............waktu ni..mmg xpyh mintak pun air mata ak da mencurah2 trun......T_T

" Xpa..sy syg sgt2 kat dia..tp sy terpaksa lpaskn dia..sy dah xsgup tgk dia tgong derita, sedih sbb sy lg..dh byk dia berkorban utk sy...sy cintakn dia...."

thnx pd insan yg tolong 4wardkn mcj ni... tp smpai skg ak tertny2 lagi..apa mksud msj ni..nape pd org lain mampu nk dibtau..tp pd ak hanya kata maaf jek....? ak turunkn ego ak..nipiskn ego ak..but...makin lama..dia menguji sabar ak...kesabaran ak ada hadnya... ak xtau nk ckp pe.. tawar ke ak rs skg..? sakit yg ak rasa tu mungkin ke buat ak rs hilang rs manis...? skg ada lak sorg guy ni..adeh..terang2 tny ley ngurat ke x..? kdg2 rs nk try..tapi ea GILE ke apa.. mn ley main try2..if rs x sesuai blah..cm tu ke..? bila ditopupkn... ish! nape ni topup2kn..bukan rajin nk mesej pun...( - _ -)"

entah la hati ni....ni doa yg myb ak ley kongsi dgn korg...rs insaf & sgt rs rendah diri...... ak serahkn sume pd DIA... DIA Maha Mengetahui..dan semoga pengorbanan yg si "dia" lakukan terbalas dgn kebahagiaan yg indah.............amin...

~~ Ya Rabb... Semuanya datang dari Engkau dan semua akan kembali kpd Engkau.. maka aku serahkan rasa ini kepada Mu ... Kuatkanlah aku menghadapi setiap ujian yg Engkau berikn.Ikhlaskn lah hati ku utk menerima setiap takdir yg Engkau tuliskan kpd ku... Hny Engkau Ya Rabb yg mengetahui dgn benar dlmnya hati ku..maka aku memohon tuntunlah hati ini utk tetap berada dlm kebenaran Mu... amin...~~

Tuesday, June 21, 2011

esok jumpa doktor lagi untuk kali ke tiga...euuuuww..sgt2 bosan ok... ari tu ak jumpa da doktor... kene marah lagi.. adusshh!! mmg la xkene tengking..but inilah sbb ak malas nak g jumpa doktor.. haaaiihhh!!! ari tu 1 st time jumpa dia da tnya.." kenapa ni adik?" aduhh..if ak tau kenapa xde la ak g jumpa doktor.. tny soalan yang ak sendri xtau nak jawab pe...ok ini mmg kelemahan ak..ak paling xreti menjawab bila doktor yang tany.. ni mmg salah ak la kan..doktor tu tny sbb xnak buat andaian sendiri guna ramalan... yg ak ni mmg xreti lak nak jawab soalan jnis camni...

2nd day..hmm~~ ak dgn jujur dan telus nya cakap ak letak air asam jawa..adik nape letak air asam jawa..mn boleh..aiyok!! mak sy suro letak la... tu yg aku pening ni..tradisional dgn moden..? aihh!! pening sey... nak ikut mana..sudah nya esok doktor suro ak jumpa dia n kene tukar ubat...haaiiihh!! sbb sakit ni la ak xberjalan sgt..giler mati kutu ak dibuatnya..

3rd day..ak harap xde pape lg doktor tu nak tukar ubat la apalah..bukan setakat doktor je yg buat ak pening kepla...org sekeliling ak pun da cukup wat ak pening kepala..yg kawan ak umi ni..pot pet je memanjang..ak da cukup steress kot...ngee~~ t ubat farmasi lak..ntah mn ubat la ak nak guna..tapi apapun ak tau mmg dia nk ak baik..hee..thanx beb...

kadang2 org pelik..nape lak ak ni asik kuar dgn pempuan jek..? pulak tu org yg sama...da tu nak ak kuar dgn sape la.. aihh..kang kuar dgn laki pk lain..kuar dgn pempuan pun pk lain... ish2.... da mls r nak pk pasal relationship camtu....ngeri pun ada... but kan..ari tu 2 x ak mimpi ak kene kawin dgn pilihan family..yg lawaknya tbe2 je dlm mimpi tu makcik ak suro ak pakai baju pengantin...bila pk logik..ishh..skg ni kene amik kursus kawin dulu..ak xamik2 lagi..hahaha..so xde la ak kene kawin mengejut cmtu kot...kusss semangat...

aa...tbe2 xde idea...adui..kene wat rangka karangan dulu ke apa ni.....

Wednesday, June 15, 2011

Kisah Hati...

ari 2nd bekerja..ok fine ak rs ak xmampu teruskan..muka ak da cam hape..cam gatal2.... nak benti cam xsampai hati....tapi xtau nak wat cmne da... ak kene rehat kot..wa..apa kes tbe2 pun nak meleleh ni...?? sakit2 ni la rasa nk diberi perhatian........ tapi nak mengadu and minta perhatian pd sape..?

Hatiku hatimu
Menjadi satu cinta
Ku rasa hadirmu menyempurnakan aku
Tapi cinta bukan milik kita
Semua harus berakhir

Cinta kau dan aku
Takkan mungkin bersatu
Untuk saat ini di dunia ini
Mungkin kita bersama
Nanti di atas sana
Biar ku setia menjaga cintamu
Selamanya

Tapi cinta bukan milik kita
Semua harus berakhir

emm...ntahla....too many thing happen....but everything happen for a reason rite...? ak sdg mencuba untuk kuatkan hati..terima sume ni... dugaan Allah tu dtgnya sama ada dari bentuk ujian atau nikmat kan..? apa yg terjadi sume ada hikmah..sume tu rahsia DIA.... kdg hati ini membisik kuat rasa rindu...tapi nak diungkap bagaimana........? raya kali ni....konvo yang akan tiba nanti....emm........ apa yg patut aku rasa..? org yg selama ni sentiasa dgn ak tbe2 ak xley langsung nak tengok dia... sbb tu janji aku..smlm masa kawan ak terlalu dpn gerai dia..ak tunduk sampai ke seat even ak sgt rindu....kenapa..? sbb ak xmampu nak berdepan dgn dia.......ak xnak dera dia....... and ak pun akan terdera........

give me strength......tenang kan hatiku Ya Allah......

Monday, June 13, 2011

it's Over..........

huh~~feel really tired....... byk bnda jadi sampai aku rasa...... i'm giving up......... ya.... tomorrow start work.. lama x update blog..bukan xde cter..terlalu banyak cter sampai xtau nak cter pe..xtau nak susun ayat cmne...........
4 days ni..ak cam org xnormal...sgt penat dgn hati sndri...sgt penat actually....berat pun senang2 je trun..nak naik punyalah susah............
bukan penat wat keje rumah..bukan takat penat sbb kene tahan telinga dengar org marah2...tapi penat sbb hati ni da terlalu penat......terlalu penat............menangis..? ntah nape murah betul air mata ak ni...
masa tu emas kan..tiap 1 saat tu sememangnya sgt bernilai...today...sgt2 berat nak wat keputusan ni..tapi apapun keputusan tu perlu dibuat.....sgt2 perlu.... kite kene terima bila org tu da xperlukan kite..sekuat mana la hati ni bila dinyatakan yg hubungan tu xmampu diteruskan and da xley nak berdepan dengan kite lagi....
kadang kenyataan tu amat kejam..tapi kite hidup bukan disebabkan fantasi..kite kene hidup dalam dunia realiti....betul x..?
org kata if kite syg kn sum1..let it go...........lg2 itu yg dia nak.......... sakit..? sgt sakit actually...... tbe2 terdengar lagu slot NORA ELENA..adushh!! makin sakit..tapi ak diam jek...

Berikan ku waktu untuk bersamamu
Meniti hari…
Tak puas bagiku
Dan kau pun berlalu
Tinggal ku sendiri…
Gelap seluruh jiwaku..

Ku ingin benar bersama denganmu
Dan kau pun menjauh…

Tiba-tiba kini kau telah berubah
Apakah salahku…
ohoo..
Kau yang kukenali
Dan kini menjadi
Insan yang lain
Dulu kau berjanji
Kan hidup semati
Meniti hari…
Semuanya telah berakhir
ohooo..
Ku ingin benar bersama denganmu
Dan kau pun menjauh…
Tiba-tiba kini kau telah berubah
Apakah salahku…
hooo…
Semuanya telah berakhir…
Ku ingin benar bersama denganmu
Dan kau pun menjauh…
Tiba-tiba kini kau telah berubah
Apakah salahku…
Oh.. Kasih…

belajar la terima even its really hurt......

Tuesday, May 24, 2011

SorrY...I'm Really sorrY...i can't........

1st of all................ak nak ucapkn tq sgt2 pd mereka2 yg still ada dgn ak..yg terus bg smgt..even ak da patah semangat.....pd lec ak...tq sbb byk bg teguran kat ak...........sbb teguran tu la...ak rs... ak nk betulkn apa yg boleh......ak tau xde yg perfect......cuma ak nak betulkn salah ak........still perlukan nasihat dari org yg berpengalaman............
tempoh 14 minggu ms praktikal... byk bnda yg ak beljar tp ak xdpt praktik kn apa yg ak bljar 7 sem...... ak sgt dekat dgn pelajar..but ak sgt jauh dgn guru2 lain..ada timbul rs yg kurang selesa di situ.. xtau nape....ms lec ak jumpa pengetua.... luahan yg dibuat oleh pengetua buat ak rs terdiam..and rasa malu........ keluaran dari U*** cam xberkualiti..sepatutnya lec kene pk jalan yg terbaik utk selesaikan masalah ni..cmne org cmni ley keluar jd kaunselor..? adoii..even dia xmerujuk pada ak..ak xnak sbb ak trus dgn sikap ak skg..U ak jd mangsa..n lec2 yg berhempas pulas ajar kiterorg pun dipersalahkan..sdgkn itu salah individu..dulu ada lec ak yg ckp...bukan kuantiti yg patut diukur..tapi kualiti........ya..ak belajar utk kualiti ak..even kuantiti masa dan tenaga itu cam nmpk merugikan..tp if ak xkutip pengalaman dari skg...apa yg ak akn jd nti?ak sndri xtau bila ramai yg bantah pilihan ak.......... ak diam jek..serius ak da mula rs amat2 tertekan..dan bila ak tertekan..mmg ak akan diam..and xbuat byk bnda..bukan ak nk bnti belajar......

ak mmg nk jumpa lec ak.......but ak xde kekuatan..............serius..ak nk jadi pendidik..bukan sekadar atas nama pendidik tapi xmendidik....ak mmg nak ucapkan terima kasih.....dan maaf sebab susahkan dia........ak rs ak xkuat nk jumpa dia....bila ak xkuat ak rs ak perlu tenagkan diri aku dulu..dlm apa jua masalah mmg inilah cara ak........bila ak lum kuat..ak xnk berhadapan dgn org tu..........ak pun xtau bila ak nk repeat...ley x tgu smpai ak betul2 ready??

and utk my frenz.......sori guy...ak xmampu.........serius.......tolong faham hal yg satu ini......ak nk betulkn silap ak......pd abg san....even sama baya..tapi disebabkn dia layan ak cam adik dia..........Abg...sha minta maaf............. sha xmampu.........sha betul2 xmampu..........kdg rs xnak sambung da........ tapi sha try.......bg la sha masa........sgt rs serabut dan tertekan skg..... sori...........sedey xpat jumpa............sori......... thnx coz lend ur shoulder when i'm crying....really appreciate it..thnx sbb xptus2 bg smgt sepanjang 14 minggu tu.....thnx coz still there.......thanx.........thanx for ur concern.........but im really sorry..i didn't mean to break ur heart.......i juz can't............T_T..

ak menangis dgn teruk malam hari tu... sebelum tu pun ak menangis..sbb tinggalkan budak2 ni....tapi mlm tu ak menangis sbb ak rs ak xmampu lawan da..ak xmampu bertahan.....and skg ni hari2 ak menangis sbb sgt rs terbeban.....family ak..sume bnda....tertekan.......dlm hati ni xputus2 berdoa..minta agar tangisan ini reda..dan semangat ak pulih......maaf...........ak xmampu.........moga diberi kekuatan dan dipermudahkan semuanya..........

REPEAT.....

sorry...............ak betul2 xmampu...ak bukan jenis org yg cepat mengalah.....selagi ak ley buat ak akan buat...tapi masa ak taip laporan and tengok balik 9 fail ak..ak rasa xlayak jek ak grad........rekod ak tunggang terbalik..serius ak mmg down sgt..dulu ak down wat tesis pun ak gagahkan diri juga..sampai la ak lepas..tapi kali ni ak xpk pe pun..yg ak pk nk wat lek je sume bnda tu...and that's mean repeat sem.....mmg nmpk cam sangat merugikan..tapi ak nk belajar byk bnda..ak nk beljar betulkn silap ak...salah ea..?tbe2 ak jadi sgt skema...xmampu nk tipu........aritu mmg ak nk g jumpa lec ak..but ada jek halangan..adik ak sesat da dekat smpai ptg baru jumpa...uhh~~~
balik je dgr family ak bising..ya la umur ak da 24 tahun..but ak ley lak dgn sukarela nak repeat...bila nak keje..kawin..opss!! bab tu family ak mmg sgt xsetuju..ak bukan xpk..and ak bukan sengaja..xde org pun nak repeat sem sbnrnya..tapi bila ak tgk hasil keje ak..ak rasa...cam memalukan jek if ak grad...cmne nk jd kaunselor yg baik if keje sndri pun tungang terbalik lagi...?
ak ingt pe lec ak ckp....awk jgn push diri awk...ideal self dgn real self xsama..and tu la yg jd kan awk bermasalah..ya...really...........ni la masalah ak..and sbnrnya..ak tau ak yg bermasalah...silap ak sebenarnya bila keje ak buat tangguh2..and nak tau x...sebagai org yg belajar hal cmni..pada ak memalukan..yelah kita tau jgn wat keje tangguh2..but ak tangguh gak...camne nak tolong org if diri pun xok..?
sape xsedey belajar sama2 utk 4tahun but xdpt konvo sama2...serius sgt sedey sbnrnya.....tapi ak rs if sekarang ak main2..ak xtau sape nak betulkan ak ms kerja nanti..skg ada lec yg tlg tegur kita..nti bila da keje org tegur pun kita ley releks sbb da lepas..ak survey bnda ni.. sbb tu ak takut ak jadi cmtu...setau ak..kaunselor ni tugasnya bantu org...ak xnk sbb ak..org yg bergelar kaunselor ni dicop teruk..
kurg2 ni la pengalaman ak..........jujurnya ak amat2 sayang pada bidang yg ak amik skrg....pd ak..if betul ak nk belajar....biarlah ak belajar betul2...xrugi kan if btul kita nak belajar?sebelum nk tolong org lain..kene tolong diri sndri..........pengurusan dan pentadbiran teruk...teori still blur2..jd ak rs selama ak belajar ni cam ak xdpt praktikkn utk akn dtg jek..........
utk semua kwn2 ak..........maaf......ak xmampu.........maaf.........susah bila ak da down......sgt susah bila ak down..sbb makan ms nk pulihkan smgt ak balik.......skg ak buka lek buku n stdy....and dlm ms yg sama ak mmg akn keje.........ak xnk susahkan family ak......biarlah ak belajar dri sume ni........

Tuesday, May 10, 2011

penah x rasa bila ada mesej masuk..xtau nak balas pe....hanya ley ngis jek..even byk bnda nk btau..? penah x rasa..sakit... yang amat bila teringat kenangan lepas..?
contohnya..bila kita sakit..n mengharapkan ada belas ihsan..tp dikejutkan dgn mcm2 cerita dan aksi yang hanya menambahkan sakit tu..?
penah x rasa..? bila berjalan dan tersesat..mengharapkan insan itu ada dan membantu..tapi dia bersama orang lain..?
apa rasanya bila kita duduk termenung dan menangis..hilang selera makn...dan tbe2 kita ternampak insan tu sedang bermesra dgn org lain..dan sedang makan?
sakit..? rasa ingin menangis..? marah..? sumenya akan bercampur kan..? terkilan..sebak..? if ley maki dan pukul pun apa kite dapat..?
sbb sakit itu terlalu dlm lukanya...sgt sukar nak sembuhkan..........teramat sukar....let bygones be bygones..tp byk yg aku pelajari dri hidup yg lepas.............belajar dri rs sakit........... belajar melepaskn........ belajar memaafkan..........
kdg even ia telah lama berlaku.....air mata itu gugur jua.......... terasa perasaan itu xdihargai........ bukan diminta utk diterima....cukuplah andai tahu menghormati........ tapi....manusia ini bila bahagia itu ada dgn mereka..mungkinkah akan teringat pada hati lain yg terluka..?

Sunday, May 8, 2011

Selamat hari lahir......

penat..sgt tertekan....berdebar...kadang rasa sperti xmahu untuk mengingati tarikh itu..tapi mungkinkah kita mampu melupakan tarikh yg sebelum ini kita tunggu dgn penuh sbar..?mungkinkah ia boleh luput dlm ingtan dlm sekelip mata..? melainkan if kita lupa ingtn la kan.. kdg menahan rasa dan berdiam itu sgt2 menyesakkan jiwa.... tiada kata mampu disusun..... air mata lebih dahulu turun........kadang rasa ingin marah.........semakin ingin dilupakan.....semakin kuat bayangan itu......... semakin kuat debar dada itu....... semakin murah air mata itu....serasa mahu menangis dengan sepuasnya malam ini.........sungguh..semakin dekat dengan detik itu..debarnya makin kuat......sebaknya makin menghimpit..
apakah kecewa itu....sangat perlu untuk terus disimpan dalam hati...? diam aku....bukan bermakna..ak membenci dirinya.......mungkin tiada ucapan salam sejahtera..selamat hari lahir yang akan aku kirimkan........ tapi dari jauh ku panjatkan doa......semoga bahagia miliknya....... ya..Tidak salah menjadi seorang perindu, tidak jahat sekiranya kita meratap akan sedih yang datang bertalu. Tapi hakikatnya, kita harus menerima takdir dia bukan untuk kita...
Samada kita tinggalkannya atau dia meninggalkan kita, itu sebenarnya xpernah penting. Yang penting ialah kita belajar untuk melaluinya dan berhenti untuk berharap..berhenti dari terus menggantung harapan..mungkin menjauhkan diri....cuba susuri setiap indah hari ini tanpa cuba lagi menjejaki bayang silam dan luka hati kerananya....
adakah amat kejam jika tiada mesej ucapan hari lahir yang dihantar kepadanya..? xnak memenuhkan inbox hp nya..mungkin amat takut menganggu ketenteraman hatinya.....meletakkan dirinya sbgai sahabat...tanpa membicarakan tntg hati dan perasaan itu..mungkinkah terjadi..? menahan debar dan sebak dlm hati..mungkinkah mampu dilakukan..? menghitung utk ke detik itu pun menyesakkan dada.....
mungkin ucapan pendek Selamat Hari Lahir..adakalanya tiada makna..hanya kata2 biasa.......tp bagi aku sndri....ia sangat menguji diri dan hati......... jika sebelum ini..tarikh ini mungkin paling aku tunggu..jika sebelum ini..pelbagai perkara dilakukan..tapi untuk kali ini........... mungkin tiada ucapan..tiada kad....tiada sambutan..cuma hanya ingatn dan doa yang ada.........sebelum ini....sudah aku lakukan yg termampu utknya...Menangis kerana sebak yang terkumpul itu perlu untuk dilepaskan....... demi untuk kekuatan diri, kita perlu untuk menjadi keras hati...Hari ini rasanya teramat mahu menangis lama..x tahu dari mana datangnya ia..hanya ada satu getar yang teramat kuat rasanya...pd lelah yg lama di hati.......ada orang tidak sanggup melihat hati lain terluka, biarpun hatinya meratap hiba.Kita tiada upaya untuk mempertahankan sekiranya apa yang cuba kita pertahankan itu ialah sebuah angan kosong dan sebuah kekuatan.Sebenarnya, aku rindukan bahu untuk aku sandarkan tangisan. Aku sangat sunyi, dalam kekuatan yang tercabar setiap hari, aku bangun untuk mengajar sabar pada diri.....

entri kali ini...........ku ucapkan salam hari lahir...........semoga bahagia itu milik kamu........mungkin aku tidak kuat..utk menghantar even satu mesej pun ke telefon kamu..mungkin aku juga tidak kuat utk menyanyikan lgu selamat hari lahir utk kamu..dan aku juga mungkin tidak mampu untuk menahan sebak yg menyesakkan dadaku...mungkin aku tidak mampu menahan getar suara..sehingga tiada kata2 yg boleh aku susun seperti hari sebelum nya sehingga aku tidak membuat 1 panggilan telefon utk ucapkannya pd kamu....... ya..sebenarnya aku sndri tidak kuat utk semua itu.......namun doa tetap kutitip utk kamu dari kejauhan......... selamat hari lahir.........semoga bahagia itu tetap milik kamu.....maaf........kiranya aku mengguris hati lelaki kamu...... utk kali ini..tiada lakonan mampu aku pamerkan...mungkin satu senyuman ikhlas yg mampu aku hadiahkan..yg terselindung 1001 makna.........yg kamu sndri xmampu mengerti.......selamat hari lahir............

Friday, April 22, 2011

petang tadi aku berjumpa dengan sum1....seorang rakan...seorang abang..bercerita dan meluahkan apa yang tersimpan... bukan la hal yang melibatkan aku...tapi sebagai seorang kawan..sahabat..ya..itu sahaja yang mampu aku buat..mendengar dengan baik tiap tutur kata dan luahan teman ini....aku buat sekadar yang mampu..xperlu berterima kasih..itulah gunanya kawan..
semalam...dugaan betul..mana tidaknya...pinggang sangat2 sakit..mau rs menangis sbb terlalu sakit...uhh~~ at last aku letak charger bteri laptp kwn and tuam..sanagt sakit ok... mencucuk2....perut pun rasa sebu..tp masalahnya sakit tu kat bahagian kanan je...duhh~~

dalam hidup ini...aku amat percaya..bila aku terluka..aku bukanlah insan pertama yang terluka dan ini juga bukanlah kali pertama aku terluka....life must go on...rite? even sangat2 rindu...tapi suara tu xterkeluar.....

malam ni..mula lah aku berjiwang2 lagi..adehh~~ td tbe2 dapat msj.."kak bila akk cuti? bos kita nak date ngan akk..?" aje! mau je aku rasa nak melompat jantung aku...huii~~~ kusut jek aku rasa...xbest rs cmni..kn..? entah...apa ntah rasa ni...bila org tny..aku da ada x..? aku jwb xde..aku xrs aku ley bg komitmen pd hubungan..haritu insan yg sorg ni tny..aku ada rapat dgn sape2..? dehh~~bila aku punya status sedey semcm...kang ada jek komplen...juz try to handle my feeling with care...alone...ak rs lebih baik mcm tu.....mmg aku akui ada rpt..tp.......aihh~~

actually aku rindu pada family..pada kngn lama.........pada ..er...aaa..len kali je la aku cter.....sakit pinggang kmbali ni.............hukhuk........

Wednesday, April 20, 2011

kenangan itu menggamit rindu.......

Hujan turun tanpa henti...lebat...dengan bunyi guruh da wat degup jantung ak laju semacam...sesak dada sbb tahan rasa takut tu....aihh~~ masih juga xberubah...

pagi tadi tersedar dari mimpi yang membuatkan hati aku begitu terusik....mimpi yang membawa aku terkenang kembali pada seorang insan..rasa rindu yang amat.........pada kenangan lalu itu... pada rasa bahagia yang pernah hadir itu.. sungguh..walau lama xbertemu..kenangan itu sangat kuat dalam hidup ini..menangis bukan kerana takut akan bunyi guruh di langit..tapi menahan rasa rindu yang terbit dari mimpi itu...

insan ini sangat lama tidak kutemui...namun segarnya bayangan wajahnya walau dalam mimpi aku....rasa amat rindu pada insan ini..takdir tertulis dia bukan milikku...sekarang pun andai masih ada teringat tentang nya...ku titipkan doa agar dia sentiasa bahagia...

rasa rindu pada lembut tutur bicaranya..pada sopan tingkahlakunya..pada redup pandangan matanya.... sungguh aku rindu.... xpenah dia meninggi suara...... huh~~~ sungguh aku rindu padanya.........

namun mana mungkin ketika ini untuk aku mencari dirinya...cuma kuat dalam hatiku aku berharap dapat berjumpa dgnnya...perasaan apa ini sebenarnya..? sedang ku tahu dia milik seorang wanita... yang amat memerlukannya... xterniat langsung dalam hati untuk aku merampas bahagia milik insan lain....dan ketika ini aku tahu ada hati yang sangat sabar menunggu hatiku terbuka untuknya...sungguh sabar melayan karenah aku...ujian yang sahaja ku cipta untuk menduga hatinya.........

insan itu kenangan lama..yang amat sukar untuk aku hapus kenangan bersamanya..insan itu juga yang pernah memberi rasa bahagia padaku....indah rasa dan perasaan ku turut trbuai..dalam lembut masih ada tegasnya dalam mendidik aku... mungkin kerana usia kami yang berbeza 2 tahun..dia bijak dalam mengawal diri aku.... sungguh...rindu itu bukan kerana kau cinta padanya.......... rindu itu tercipta sendiri.......

rindu itu menyesakkan dada..rasa bahagia yang datang dulu membuatkan air mata ini tidak henti2 mengalir........ seorang yang amat sederhana dalam setiap perkara...... aku letakkan hormat pada lelaki seperti ini....... yang jujur dalam apa yg dirasa... hubungan kami terputus bukan kerana kehadiran orang ketiga...keputusan yang dibuat kuterima dengan penuh ketenangan..dan selepas itu ku hamburkan rasa sebak itu sendiri..... namun ku kuatkan semangat..........

cuma apabila semalam apabila bermimpi hal yang satu itu..... kenangan itu menggamit rindu...
ku tetap doakan yang terbaik untuk kamu... FIESHA.. ia sebuah kenangan lama yang tersimpan kemas...jalanila hidupmu..moga kita bertemu lagi..... dan ia hanya atas rasa kasih dan sayang pada seorang sahabt...mana mungkin aku tegar melukakan hati insan yg lain hanya untuk mengehajr bahagia diri............ hanya kenangan itu menggamit rindu....

Sunday, April 17, 2011

Rasa apakah itu...?

lamanya xupdate blog..bukan xde idea..tp terlalu byk bnda jd....tugasan yg ada cukup rasa membebankan..kadang malas nak difikirkan soal hati..tapi kadang soal itu juga yg dtg bertandang tanpa dipinta...rasa penat dan sakit itu datang kembali...
pejam celik pejam celik..hanya tinggal 1 bulan utk aku habiskan tugasan ini.... sgt2 byk yg terjadi..dan sumenya menguji kekuatan aku.....apa akn terjadi nanti...semua itu masih menjadi rahsia...just go through it....kuatkan tekad dan hayunkan kaki utk terus melangkah....

apa yang korang rasa bila korang tiba2 terserempak dgn insan yang sangat2 ingin korang lari darinya..yang korang cuba buang kenangan itu yang seakan mengingatkan korang akan sakit lalu..? andai masa korang terserempak tu mmg lukisan wajah dan kenangan itu berjaya korang sudah dihapuskan...korang pasti mampu atasi rasa debar itu...

masa tu sibuk bertanya pihak urus setia tentang aktiviti pada hari tersebut..dan tiba2 pandangan mata tertancap pada kelibat insan yang satu ini.... masa tu...rs mahu jek berlari dan menangis..dan pastinya pertanyaan berlumba2 menerjah kotak akal dan hati....langkah kaki yang dihayun pun rasa xbape nak stabil..dan nafas pun xseperti biasa....debar rasa itu masih ada.... dalam hati kuat berdoa....moga tidak disedari....kalau ternampak..apa yg nak dibualkan..? lakonan apa yg perlu dipamerkan..? pandangan mata dibawa jauh..harap ianya hanya mimpi....

dan insan itu muncul jua depan mata.. ketawa di luar tapi hati menangis dgn teruk di dlm... dugaan....dan org di sekeliling sibuk bertanya.."pakwe ea..?" "nampak cam sesuai.. muka pun iras2..."dan diri ini..? hanya ketawa..sdgkn dlm hati... aku xsedia nak berdepan dgn sume ni..lukisan wajah dan kenangan itu masih belum begitu pudar lagi........

berusaha sedaya upaya utk melupakan dan menghakis rasa itu..kalau boleh xnak pun ada rs yg tertinggal itu ada.biarlah....bukan benci...tapi rasa sakit suatu ketika dulu itu membuatkan kita terlalu takut utk rasa sakit itu kembali....

benarkah..? kaki seakan berat mahu melangkah...terasa sesak dada dgn sebak yang ada....... hujan lebat dalam hati.... dia telah berlalu dan rasa itu masih tinggal..tapi rasa apakah itu....? smpai skrg.........soalan ini xterjawab....

Friday, March 18, 2011

Bingung.....

apa yang membuatkan seseorang tu menangis..? byk sebab..suka atau duka.. air mata itu kadang lebih mudah mengalir keluar dari menyusun kata2..kan..? malam ni..rasa sangat2 kusut..nak lelapkan mata pun sgt2 sukar....


dalam hidup ini..kadang org lain nampak ianya amat mudah..sedangkan yang melaluinya sudah terluka berdarah yang xnampak pada pandangan kasar.......
entahla..kusut.........bingung..dan celaru.......kadang aku bertanya pada diri..apa yang perlu aku lakukan...kadang rindu kuat berbisik pada hati..namun hati ini kuat menepisnya..bimbang ada luka lg yang bakal terjadi.. kadang rasa ambil berat itu seakan mendesak hati bertanya khabar........ aaahh!! ini mmg sgt sukar utk ditepis..rasa sayang itu dan kasih itu benar2 menguji aku....tapi terselit rasa bimbang...mungkin ia akan memudaratkan insan itu................


Bingung...celaru dan kusut terus menguasai kepala dan fikiran ku..hati..? apa yang mampu hati ini jawab..kadang rasa ianya menangis hiba... meratap sayu...tapi ianya masih membisu.....
kadang status yang naik di FB mungkin tidak diambil peduli..tapi ada insan yang kita amat peka tntg statusnya... jujurnya insan itu amat dekat di hati..yang kita masih ingin simpan dalam hati.....kadang rasa ingin tahu itu mendesak diri untuk bertanya......... siapa insan itu..? apa yang terjadi..adakah semuanya baik2 sahaja..? kadang perhatian itu bukan kerana atas dasar cinta seorang kekasih..mungkin atas dasar sayang dan kasih pada sahabtnya..... nilai persahabatan itu bukankah sebenarnya atau sepatutnya lebih bernilai dari sebuah cinta...?


Dalam pekat malam ini..aku duduk sendiri.......termangu dan masih tertanya......... apa khabar sahabat ku itu..apa yang sedang dilaluinya........ siapa insan yang dimaksudkan..? aku kah insan itu..? aku sgt sukar memahami rasa org pada diri..entah kenapa..............


sungguh...aku rasa amt binggung ketika ini....dan kenapa air mata itu masih tetap mengalir.........dalam rendah suara ku memohon............. berilah hambaMu ini kekuatan........

Tuesday, March 8, 2011

aaa...~~ rasa bosan yg amat..dan mengantuk juga..tapi penatnya asik tdo je kan..? cmne hari2 korang yg lain..? hopefully sume ok........ aku kadang letih dgn kehidupan ni.... kadang penat menangis utk perkara2 yg da lama berlalu..kadang rasa sakit bila dtg rindu itu....
org selalu kata aku amat kuat... ya la..kuat menangis pun dikira kuat juga kan..? aku kuat menjeruk rasa... mungkin.. aku sendiri xpasti..dan aku tahu kadang aku amat keras hatinya....... even dgn org yg amat dekat dgn aku... itu jenis aku...aku bukan jnis manusia yg terlalu degil.... kdg aku juga byk menurut tanpa membantah.. kawan aku minta agar aku lembutkn hati aku even sedikit cuma..ya..aku lembutkan..tapi sakit itu tetap terasa.......... sape yg xrindu pada keluarga bila jauh...? bila sakit itu dtg kdg rs mahu dipeluk erat... diusap lembut..dan ditenangkan dgn curahan kasih sayang.... entahla...agak sukar utk dizahirkan dgn kata2..... berat..dan amat berat sbnrnya..... saja aku tahan bukan kerana ego aku... tapi kerana hati aku cukup terkesan dgn byk bnda yg aku tahankan....

bila lama xjumpa sahabat lama..aku ingt aku akan jadi janggal utk berbual..tapi mana tahu..aku tersenyum ikhlas hari itu... terima kasih kawan sbb meluangkan sedikit masa.... sgt selesa bila berada dgn sahabat ini... kadang skrg ni muncul rs rindu..tapi saja ku biarkan...sahabat itu xperlu memaksa.... kadang bila bergurau terasa seperti adik beradik... bila aku fikirkan balik..ish!! xpenah nya aku buat camtu kat org lain.. pelik sungguh...cmne dgn sahabat yg sorg ni..aku selesa... ^__^
sahabat aku ini da berpunya....aku rasa aku mmg panggil dia Mr. scotts..muncit da dia skg..sng hati mungkin...^__^ dan aku rasa bahagia juga utknya,,,....
kadang rasa geram juga sbb selamber badak sumbu jek dia tarik aku ke tepi bila tau aku gayat..mau rasa nak melutut time tu..hahaha..giler kasar cara dia tarik... seronok smpi rs nak jumpa je..BUT!! mana ley mcm tu..sahabat itu mesti tahu batasnya.. kang if jumpa ari2.... lain lak jadinya... cuma mmg aku saje kejar masa yg ada utk jumpa teman2 yg aku ad....
byk bnda jd..yg wat aku tersenyum bila mengingtknnya.... even ada masa aku juga menangis..tp sahabat aku yg ini.. seakan faham pe yg ak xpenah btau scra terus...terima kasih krn menghormati diri aku..^___^...
dua tiga menjak ni..sakit kepala dan sakit perut mcm berlumba2 muncul...juz try bertahan... so..skg xde idea nk melalut pe lg.....myb la aku smbg cter MR. SCOTTS...thnx ya kawan...

Saturday, March 5, 2011

Cinta & Jodoh...

Aku terbaca satu blog ni...dan aku amat tertarik dengan statement : Sebaik2nya pasangan itu, mereka pasti pernah melukai perasaan kita..dan untuk itu kita harus memaafkannya....
lama aku fikir tentang statement ni...lama juga aku terdiam...

Dalam perhubungan akan wujud satu situasi yang akan terjadi pada kita di mana kita sendiri tidak dapat memahaminya. yang kita rasakan ianya amatla berat untuk kita terima....yang kita rasakan ianya sangat menguji rasa sabar yang ada dalam diri...

Cinta itu sememangnya sangat2 memerlukan pengorbanan. Kadang kala pengorbanan yang tidak pernah kita sangkakan dan terlalu besar sehingga membatasi sudut kemaafan yang hadir dalam diri.

Pernah dan sering terjadi, kita di duga. Kita di duga sehinggakan hilang segala sabar yang ada. Kita merintih dalam diam diri dan kita cuba menjadi pemaaf dngan cara tersendiri. Kita ajar diri kita bahawa kekuatan untuk melayari hidup itu ada. kita ajar diri kita agar kuat menempuh dugaan hidup dan terus tersenyum... bangun dari terus jatuh terduduk... memujuk hati dan mengesat air mata yang jatuh ke pipi... menahan esak tangis yang berlagu sendu dalam hati....

Kadang kala manusia di duga oleh Tuhan kerana mahukan dia menjadi lebih kuat dan sabar menghadapi hari depan. Atau mungkin petunjuk. Atau mungkin sekadar untuk melihat apa yang tersirat dalam diam. Tapi sebagai insan yang diduga kita tetap memiliki pilihan.

Kita berhak memilih apa yang kita mahukan dalam hidup. Kita berhak menilai akan baik dan buruknya luka yang terjadi. Kita berhak untuk melangkah pergi. Atau kita belajar untuk mempertahankan dan melihat kuasa dalaman yang ada pada diri kita sebagai seorang insan. Adakah ini pilihan kita sejak azali atau adakah kita cukup kuat untuk menahan untuk menangis lagi dan lagi?

Dalam gelodak jiwa seorang manusia yang mempertahankan badai cintanya, akan ada satu rasa lemas, tersungkur, mahu kuat dan mahu lupakan segala-galanya.

Ketika ramai yang tidak mampu menahan badai ini...ramai yang memilih untuk bersendiri. Tetapi ramai juga mengambil langkah melupakan luka itu dan terus mempertahankan cinta yang ada. Bila mana kita rasakan kita masih kuat hadir untuk mempertahankannya.

jujur dalam hal ini..... aku amat lemah...... kadang rasa dikhianati itu membuatkan aku gagal dalam mengawal emosi sendiri..dan ada seorang manusia ini yang ingin aku buang jauh dari lipatan kenangan dalam hidup aku...mungkin ia terjadi bukan atas dasar cinta..katala apapun dari mulutnya...mmg sgt2 sukar untuk aku terima...kerana berapa banyak pun kebaikan yg dia lakukan utk aku... sikit pun tidak dapat mengembalikan rasa percaya terhadap dirinya...ia hanya atas sebagai sahabat..dan cukup atas dasar itu....cukup atas NAMA sahaja...... sudah aku maafkan dirinya..kerana aku sedar setiap manusia itu pasti akan melakukan silap...cuma perbuatannya membuatkan aku rasa sukar untuk dilupakan..biarlah..sudah aku doakan bahagia untuk nya...

dont want banana fruit two times..hahaha..hampeh bila guna bahasa penjajah ni...g translate sebijik2 camni la jd nya..air terjun patutnya waterfall ley jadi water jump... tbe2 ley jadi arrive arrive..padahal suddenly sudah..hahaha...

penat gak kan rasa camni..kdg wat kite sedih..tersenyum n menangis sendiri..kadang kita pun xphm nape kita macam tu...Perpisahan itu mcm ada dua cabang berpisah, satu berpisah jauh kerana terpaksa dan satu lagi berpisah kerana mencari ruang dalam hidup seorang manusia...Ruang agar dirinya difahami dan ruang baginya untuk berhenti berharap. Itu pada cinta yang terputus di tengah jalan, cinta yang hampir temui noktahnya tanpa ada sesuatu yang dapat kita selamatkan.....bg cinta jauh pula wujud rs yang pelbagai. Cemburu, tekanan, kurang yakin dan marahkan keadaan. Kita tertanya, kenapa cinta jauh ini amat hebat akan dugaannya, amat hebat akan getarnya dan amat hebat gelombang badainya?

Kerana kita orang yang terpilih untuk merasai akannya. Kita memang boleh untuk memilih yang dekat, yang sering bertentang mata dan yang punya aura yang boleh debarkan kita. Tapi sejujurnya cinta yang jauh itulah yang menggamit pada kita untuk terus setia.

Kita marah pada takdir andai ada dalam helaian hari yang berlalu kita terluka. Bila mana ada salah faham kerana kehidupan yang berlainan acuan, tetapi kita masih mahu terus setia untuk pertahankan. pelik kan....kenapa he..?

mungkin...kerana kita hidup atas rasa cinta. Cinta yang amat abadi itu hadir dalam satu perasaan yang sangat halus dan mendamaikan jiwa dan rasa yang membuatkan kita menangis kerana terlalu menghargai akan manisnya ia.

Jadi, kita abaikan semua kecewa lalu.. kita beritahu pula pada diri dan berbisik pada minda & hati.... kita pujuk diri & hati kita, bahawa dugaan hebat itu memang milik kita. Kerana kita terpilih untuk merasai akan hebatnya ia.

mungkin krna di suatu masa kelak, kita akan memeluk erat bahagia itu dan membuktikan pada dunia bahawa kita telah berjaya mengharungi ia... atau kiranya kita kalah satu hari nanti, itu bukan jodoh yg tertulis utk kita..bukankah jodoh itu satu ketentuan..?dan sbg umat Islam...kita perlu beriman dan percaya pada Qada' dan Qadar. Soal jodoh dan pertemuan ini semuanya berada terletak pada ketentuan Allah. Tiada sesuatu pun yang akan berlaku, melainkan dengan izinNya.

"... Sesungguhnya Allah melaksanakan urusan (yang dikehendaki) Nya. Sesungguhnya Allah telah mengadakan ketentuan bagi tiap-tiap sesuatu." - [Surah Ath-Thalaq, 65: 3]

Mungkin... pasangan kita itu 'tampak' soleh, tetapi tetap, kita akan dapat pasangan sesuai dengan tahap iman kita juga...

"Perempuan-perempuan yang keji adalah untuk laki-laki yang keji, dan laki-laki yang keji untuk perempuan-perempuan yang keji (pula), sedangkan perempuan-perempuan yang baik untuk laki-laki yang baik, dan laki-laki yang baik untuk perempuan-perempuan yang baik (pula). Mereka itu bersih dari apa yang dituduhkan orang. Mereka memperoleh ampunan dan rezeki yang mulia (surga)." - [Surah An-Nur, 24: 26]

sama2 kita fikirkan.........

Kerana Kalian Sahabat Aku...

aii.aiii...rasa nak sgt menaip dlm blog....tapi kepala stil berdenyut2..aiihhh~~ nak tdo tp xboleh....so juz taip ayat yg xtersusun ni...maaf2..but kadang aku rasa sgt perlu untuk meluah rasa hati ni... sebentar tadi aku berhubung dengan beberapa teman yang memang aku ingin hubungi.

Aku menghubungi dua orang teman baik yang aku kenali. Sekadar bertanya khabar dan sekadar menunaikan janji yang pernah aku bicarakan suatu ketika. Hanya panggilan yang tidak lebih dari seorang sahabat kepada sahabat yang lain..

Yg seorang ini..kwn perempuan yang aku kira awan mendung sedang berarak dlm hidupnya..dan aku mohon agar dia bersabar...lama juga tidak berhubung dgn nya...rasa sgt ingin melihat wajah comel anaknya itu..entah bila kesempatan itu akan muncul...

Aku juga hubungi seorang adik yang masih belajar tidak jauh dari tempat aku praktikal... Semoga adik ini sihat dan tenang selalu dalam menjalani hidup yang mencabar dan semoga baik-baik disana. even aku rasa xde pun dia anggap aku sbgai kakaknya...naa..silapnya sbb aku juga.... x apalah...aku masih menghargai nilai persahabatan dan rasa sayang yang aku hulur padanya.... juurnya jauh dlm sudut hati aku...mmg aku terasa hati dgn sikapnya....emm..tapi aku juga memahami mengapa tindakannya seperti itu...ya...luka dalam hati itu amat sukar utk dipulihkan even ianya xkelihatan...maaf sahaja mampu aku pinta....

dalam kepala aku...aku mmg merancang untuk berjumpa dgn beberapa teman ini..entah kenapa..tp ada satu rasa...mungkin rindu dengan telatah dan gaya bersahaja mereka yang menghiburkan hati aku..mungkin takut xberkesempatan...apa akan jadi nant tidak kita ketahui... takdir yang menentukan.... masa itu aku harap ada untuk mereka ini dan aku berkesempatan....

Kadang kala kita tunaikan janji untuk menghubungi orang yang kita berjanji itu kerana mahu selesaikan hutang janji itu Tidak perlu untuk membuktikan apa-apa, siapa kuat atau lemah kita, miskin atau kaya kita atau apa pun jua. Kita memandang manusia baik itu sebagai orang yang kita mahu menjadikannya sekadar teman jauh di perantauan, tidak lebih dari itu.
Juga untuk buang sunyi yang satu.

cuma sorang manusia ini..yang aku kira........sudah suram warna wajahnya dlm hidup aku..even sbg seorang sahabat.... biarlah dia...kerana kdg terselit jua rasa menyesal meletakkan segunung rasa percaya padanya.. dia baik..dan sebenarnya amat baik...tapi sayang sekali kerana yang dia musnahkan bukan perkara yang mampu diganti...aku kadang manusia yang amat keras hati bila lembut aku itu seakan jd permainan manusia lain...kata la apa sahaja tentang manusia ini...bukan aku lupa baik budi yang dihulurkan..dia masih sahabat aku..walau hny atas nama....bahagia atau duka yg dia lalui...ku minta agar jauh dri pengetahuan aku....


Buang jauh buruk sangka dan apa jua yang hadir, aku memandang kehidupan ini sebagai janji yang terbaik Tuhan buat aku walau bersendiri..
Tiada apa pun yg perlu aku pertahankan kerana dalam diam ini, aku sudah lama kumpul kekuatan.

Aku punya ramai teman baik yang damaikan tenang aku. Aku punya ramai teman baik yang damaikan hati aku... dan sebenarnya mereka inilah yang membuatkan aku kembali tersenyum kerana kisah dan gelagat mereka yang memberi aku buah dan bunga bahagia dlm hidup ini...

Ada kalanya manusia itu perlukan cara berbeza untuk tenang. Cara yang sampaikan naluri itu jauh sehingga kedalam. Tidak semua sukakan dunia yang ribut dan berbeza atas pentas dan persembahan. Manusia hadir dengan ragam dan sifat diri yang tersendiri. Bila manusia seperti aku ini kadang kala cuma hadir dan bertanya khabar, lain pula cerita yang disoal dan di debatkan akan persoalan minda. Sehinggakan dengan spontan aku sudah tahu bahawa diri di nilai kerana kisah dan cerita yang jauh dari benar dan bukannya di nilai akan jujurnya persahabatan itu.

Persoalan tentang diri: pertanyaan yang menganggu peribadi dan kelakuan orang yang menyakitkan hati, kadang kala cukup seorang manusia itu meletakkan noktah itu. Noktah yang berkata: CUKUPLAH.. Apa perlu sahabat sekiranya lebih meluka dan ada pula nada tinggi rendah yang cuba mengundang marah? ya.... aku mencuba untuk memahami luka yang manusia itu lakukan bukan atas dasar sengaja... namun kata dan bicara lalu itu cukup melukakan...xperlu untuk aku simpan perkara yang hanya dtgkn luka dalam hati bukan..? dan manusia itu biarla dia terus menjadi sahabat yg hny atas nama sahabat shja dlm hidup aku...... siapa pun yang hadir dalam hidup aku kelak....yang menghadirkan pelangi selepas hujan lebat... masih belum dpt membuatkan luka itu hilang darahnya..mahupun parutnya....

Aku masih punya satu kehidupan peribadi yang amat perlu sekali untuk aku pelihara...mohon utk difahami ruang yang satu ini.....

Dan kerana kalian sahabat aku... jujur aku akui bahawa aku amat2 sayang dan rindu pada kalian...dan kerana kalian sahabat aku...aku amat berterima kasih atas huluran salam persahabatan kalian dan menyambut rasa sayang dan kasih atas nama sahabat yang aku hulur pada kaian..... dan kerana kalian sahabat aku....terima kasih untuk bahagia....ketawa..suka...dan segalanya yang kalian hadiahkan untuk aku dalam hidup ini....... kerana kalian merupakan anugerah yang hebat untuk aku yang xkan aku persiakan...

Thursday, March 3, 2011

Dismenorea

tau x apa tu dismenorea..? actually aku baru tau..sbb baru terbaca....adehhh~~ selama ni aku ingt aku ni kene senggugut la..upenya ada nama lain..tapi bila baca..aku seram gak..mana taknya kat buku tu tulis yang SEBAIK - BAIKNYA BERJUMPALAH DENGAN PAKAR SAKIT PUAN. HARUS DIINGAT ! JIKA KAMU MENGABAIKANNYA, MUNGKIN AKAN MENDATANGKAN PELBAGAI MASALAH PADA MASA HADAPAN SEPERTI KETIDAKSUBURAN....
Selama ni mmg aku wat xtau jek dgn perkara ni..tp bila da tau...adehh...semalaman aku xdpt tdo even ujan lebat....aku mmg la amat takut pada bunyi guruh dan kilat yang kuat...huhuhu.... mengalir gak la air mata tu tahan sakit...tu pun aku ganggu sum1 tdo....even mesej je pun tapi aku agak lega cikit la... nk xnak aku makan ubat je la...

jum kite kongsi sikit hasil dari pembacaan aku...

SENGGUGUT :

even senggugut boleh menyebabkan kita xselesa, tapi ini adalah perkara normal yang sering berlaku ketika "bulan penuh "..biasanya ia akan bermula pada hari pertama kita dtg bulan dan akan berkurangan di hujungnya. senggugut kemungkinan besar disebabkan oleh bahan kimia Prostaglandin yang dihasilkan oleh badan yang menyebabkan otot uterus mengecut.

so bila terkena senggugut perkara ni boleh dilakukan :
1. abaikan senggugut yg berlaku sehari atau kurg drpd sehari.
2. beli ubat di farmasi utk melegakan kesakitan. berhati2 supaya x ambil ubat yg mengandungi aspirin.
3. ley gunakan tungku yg dipanaskan utk legakan kesakitan
4. melakukan senaman ringan juga digalakkan ketika "bulan mengambang" sbb secara x langsung boleh bantu elakkan kekejangan.
5. urutan juga bantu legakan sakit

* tapi if xjalan gak...kene gak g jumpa pakar sakit puan......

DISMENOREA

kesakitan yg teramat sgt sampai menjejaskan aktiviti harian.. simptom2 :
+ sakit di bahagian perut dan pinggang..
+ kekejangan di bahagian otot paha
+ cirit - birit
+ loya
+ muntah2
+ sakit kepala
+ pening..

sume simptom tu da aku alami....ntah la..xtau gaya apa jek aku nk wat bila sakit ni dtg......... kdg aku beli ubat..aku xtanya lak ada aspirin or x...mmg xtau apa2...if nk ikutkan nk bertungku..puas da...jenuh da aku rasa...tuam segala..
nape aku rasa aku ada dismenorea..? sbb aku CONFIRM akan muntah n rs loya... sakit kepala..Tuhan je tau seksanya cmne..smlm jumpa budak2 masa relief kelas...aku diam jek....nk wat xtvt apa jek..?
budak2 nk jumpa pun...ak terpaksa tolak..xlarat wey......tak tipu punya..... tido pun mcm xtdo.....sbb sakit sgt2.... +_+"
balik sekolah smlm..aku minta kwn belikn ubt..air sarsi...waaa...tdo gak aku jap ptg tu pas mkn ubt..tp mlm lak xtdo...adehhh~~ seksanya rasa.....skg ni..mmg rs nk muntah jek.. sakit la muntah..pedih kot...... selama kat cni..terpaksa la aku bertahan... nk jumpa pakar sakit puan..? ngee~~~ dgr pun da seram...takut kne wat operation...hahaha..
aku ni time sakit cmni baru la bercadang nk jumpa doktor la apalah... tapi nti da xsakit..xnak jumpa...apa aku nk cakap..doktor tu nti nk cek cmne..? da xsakit kan..?

ok la..juz nak kongsi tu jek..so pd yg agak2 ada sakit cmni... g la jumpa pakar...ek..if xtahan.. aku..? aaa~~ntah....

Friday, February 25, 2011

Cinta terhalang...

bercakap soal cinta..aku rasa aku xpakar pun..tapi aku terpanggil untuk bercerita perihal cinta ni...hahaha..mmg sgt luar alam kan..? Siapa pun yang bercinta akan menempuh dugaan yang kadang xterfikir pun dek akl dan langsung x dipinta.. Sedikit demi sedikit akan hadir satu gelombang yang tiada terlawan akan hati dan setia perasaan. Kadang kala manusia cuba untuk abaikan rasa itu. Rasa mengapa dan akibatnya dari gelombang itu. Dalam dirinya cuba berjuang. Berjuang agar satu perhubungan itu tidak putus ditengah jalan. Berjuang supaya ianya menjadi perkara terindah yang kekal melakar sejarah, tapi sejauh mana ada juang dan semangat itu?

Dalam percintaan yang paling paling penting ialah restu. Tanpa restu hidup bagai x bernafas. Restu itu menjadi hampa sekiranya tiada disertakan dengan tangan dan huluran doa orang tua..... seringkali kita dengar bila anak yang melawan kata ibu ayah itu ialah anak derhaka... tanpa restu itu la sebenarnya manusia itu akan menjadi anak yang hampa...dan sebagai seorang kekasih yang masih cuba mempertahankan rasa agung itu.. pastinya ia membuatkan jiwa itu terluka dan merana...

memang benar sebagai ibu bapa..pastinya mereka mahukan yang terbaik untuk anak mereka..... aku sendiri jika menjadi seorang ibu..aku mahukan yang terbaik untuk anak2 ku...

Situasi A : bertahun bercinta..namun terputus di tengah jalan kerana dugaan yang menggugat nilai setia itu... lama cuba membiarkan rasa itu pergi... kemudian muncul lelaki yang dikira mampu mengubati luka hati.....namun ia tidak seperti yang dijangka...luka yang terjadi menjadi lebih dalam lagi...kali ini ditinggal dengan jnji manis yang menjadi racun bagi si perempuan...si perempuan sukar untuk menerima lelaki2 yang muncul dan mencuba mengetuk pintu hati... ibu bapa si perempuan sibuk bertanya perihal lelaki itu..namun si perempuan rasakan cukuplah..sudah tiada lagi rasa percaya pada lelaki itu...biar atas nama sahabat sahaja...bukan untuk nama lain..masa berlalu dan si perempuan berusaha mengubat hati yang amat dalam lukanya itu.. namun kesungguhan si lelaki yang lama itu melembutkan juga hati seorang perempuan... tapi..dugaan lain muncul pula... family si perempuan seperti x merestui hubungan itu.... sabar dan tabah akan sampai bila... ? taraf dijadikan alasan.... status dijadikan ukuran.. si ibu bapa sangat risau anaknya tidak bahagia dan hidup susah....ada yang cuba memperkenalkan si perempuan dengan lelaki yang lain.. mungkin benar si lelaki lama itu pernah melakukan silap....kadang hati si perempuan juga seakan tertekan...sejarah lama si lelaki yang terus terusan mengugat rasa. kerana ada kenangan hampa dengan si lelaki membuatkan si perempuan terluka. Walaupun dalam diri, perempuan cuba untuk melupakan dan menjadi pemaaf itu tapi sering kali juga ianya tetap menghantui diri.. cuba untuk menjadi pemaaf itu, ianya hanya kenangan lama tetapi pada suatu ketika, kenangan itu yang membunuh akan segala rasa cinta.....


Belajar menjadi seorang pemaaf dan pada masa yang sama untuk menjaga hati sendiri dan orang lain.... amatla sukar...

Dalam sudut hati seorang bernama manusia yang pernah bercinta itu akan cuba hadirkan maaf selalu. Maafkan kenangan silam si dia. Walau pun sangat sukar untuk sentiasa menjadi orang yang baik dan mendengar akan segala yang akan kelak melukakan hati kita. dan cuba bertahan dengan kata2 ibu bapa yang membuatkan hati si anak terluka.............

hmm...juz nak kongsi jek..ak sendiri xtau..but dalam hidup ini aku rasa banyak yang aku belajar..... menjadi seorang anak yang baik dan seorang kekasih yang setia.... sedangkan ia masih tidak mendapat restu keluarga.... bukanlah satu beban yang ringan bagi hati seorang anak... if aku yang alami semua ini...confirm punya ak rasa aku akan jadi sangat tersepit..... rasa mahu lari ke dunia sendiri...

sungguh..ianya bukan mudah bila cinta yang wujud itu cinta terhalang.........
bagi yang melaluinya..ajal pertemuan..jodoh... tu di tangan DIA..berdoalah..selepas berusaha..dan selepas itu bertawakal la.... semoga perkara yang baik itu dipermudahkan olehNYA...

Tuesday, February 15, 2011

Diam & sebak......

mengharungi suka duka kehidupan sebenarnya membantu kita memahami apa itu sebenarnya hidup ini........ suka atau tidak... bukanla hak kita..kita hanya merancang namun DIA yang berhak atas segalanya....
setiap individu itu berbeza dari satu sama lain... dan sudah tentu jalur kehidupan dan warna yang ada itu juga berbeza..... hidup jauh dari keluarga..adakalanya membuatkan kita matang dan kuat semangat.......... dan menginsafi banyak perkara.........
aku sendiri... kadang rasa lelah dgn hidup ini..tiap kali senyum itu aku ukir...aku bertanya sendiri.... benar kah ini senyum yang lahir dari aku...?
dugaan yang datang itu adakalanya melemahkan semangat aku.... sampai ada ketika aku rasa ingin lari dari dunia ini... kadang rasa terlalu banyak penipuan..pendustaan............
kadang aku rasa aku sudah silap memilih jalan..... ya... kadang aku rasa aku tak layak duduk di tempat aku sekarang.... banyak benda yang buat aku rasa aku xbersedia.......
kadang rasa rindu dengan perkara lalu......... dengan banyak bnda yang jauh dari aku...... tapi untuk apa mengenang benda yang lepas......??
diam dan sebak aku di sini..cuba aku tahan sendiri...... kadang mengharap ada satu keajaiban yang muncul... yang membantu aku terus mampu berdiri dan tidak terus jatuh...

Wednesday, February 9, 2011

Cuba Bertahan......

kadang rasa macam salah pilih laluan jek..aihh~~ ari2 aku rasa aku menangis dalam diam.... kadang rasa xadil pad diri sendiri..rasa kurang yakin pada diri... aaaiiihhh..cam nk tukar je tempat praktikum ni.................. (T_T).. apa aku nak buat ni.............. ok skg mula dgn dua paper work.. fine.. lagi dua nak fikir.. tapi nak wat 2 paper work pun bukan ley main hentam jek...
ok kali ni korang juz baca jek apa aku nak luahkan.........
kadang aku rasa bukn masalah this place... but something wrong with my feeling.. dont know how to explain.... huh~~~~~~ sob ba ro jek..
crying all the nite.. makan pun sekali jek la..uiihh!!!! apakah!! mood melayang.. even kdg ada smgt tapi sekejap jek...sgt2 sukar sbnrnya... kadang belajar apa pun cm xingat da............
skg ni lapar...sgt2 lapar ok.. badan sakit.. hati sakit..mata pun sakit..
sgt2 takut actually.. bukan takut apa.. juz nak cari org tu..aku rasa masa aku kat tempat praktikal ni lbih dari 560 jam.... tapi nak wat everything by own's mmg berat..........
ayah aku call.. mama aku call.. abg2 yg kenal aku call... aku cam nak nangis jek............. try to be strong............ even its really hard..... k la t sambung...

Monday, February 7, 2011

14 minggu.....

now i'm here..ramai gak kat umah ni..but still like i'm alone.... today 1st day praktikum...... so... korang guess what happen... and the conclusion is... umur bukan satu bukti seseorang itu ley jadi matang... i think dugaan aku mmg agak hebat.. sendiri kot kat ctu..and need to do all the things... and agak pelik byk maklumat yang basic susah nak cari.... apakah??? aaa.. mampu bersabar je la...
g and balik naik teksi..bukan apa..serius kawasan tu bahaya... dgn warga asing.. dgn turun naik bukit.. mana x asik menangis jek keja aku... ntahla...serius beb!! ikut ati nak cabut je!! environment yg payah nak adapt.... aku pun da xtau what should i do..?
tadi g and balik naik teksi..tau apa jadi..? aku minta uncle tu antar aku g ATM yg terdekat.. but dia hantar aku g KTM yang terdekat...adushh!! melayang wet aku..huhuhu... jalan kat situ mmg aku xhafal.... out of mood... if kene tipu saje je kan..? da la sorang2 g..brani kadang xbertempat gak aku ni... ish!! tapi untuk 14 minggu ni..aku mmg rasa nak putus urat pale la......... bukan migrain je aku dapat...ari2 menangis dalam diam la nampaknya..............
dgn kerisauan yg amat pd nenek aku....... ari tu dia jatuh..kepala dia darah......... huh~~ and time tu aku kat cni.. jauh dri dia.... cmne la aku xtakut............. apa yg ley aku buat..berdoa agar 14 minggu ni mampu aku harungi and masa cepat beredar............

Tuesday, February 1, 2011

Muar - KL - Kuantan - Kemaman - Muar

ai....penat aku masih xilang kot..tapi still berjalan jek keje nya... ari tu aku g KL survey umah sewa and sekolah... hmm... apa aku rasa..?? serius sgt2 takut...awal2 jek da dgr sumting yg kurang enak... tapi try wat muka cool jek... huh~~ kecut beb perut... dgn nak kene polish english tu balik..adehhh!! mana x nya.... orang kat sana cam speaking jek... ak ni english bukan nya hebat.. da berhabuk da... nak dgr aku ckp english mmg sgt2 jarang..tulis dalam english time aku amat marah je la...huhu... ntah apa gaya la aku ke sekolah nanti..ley lak cikgu2 katsitu takutkan aku.. emmm.. mana2 organisasi pun mesti ada masalah... aku berserah je la...... ntah nape semangat aku x macam masa aku kat sekolah dulu... mybe byk bnda da berubah.... then aku pun da lalui macam2 bnda.. myb ia membuatkan aku penat....... and give up..juz try to do the best that i can... hope aku dapat grade... dapatkan segulung ijazah for my family.... tu je la yg aku mampu wat masa ni....

then survey umah... emm... agak jauh..but..xpelah.. xseseram satu apartment tu..err..ke flat... emm.. mana nak cari umah cam umah kat kampung.. nama pun kawasan KL... huh~~ aku pun ya gak.. ntah bila nak amik lesen... takut kot nk drive..lg2 kawasan situ.. seram gak pk.. kawasan industri kat ctu cam rai je warga asing..... xpe2... releks jek... if bukan sebab masuk jam kredit aku da cabut da..cari kerja..kumpul wet.... uihhh~~ if la ada part time kat ctu... nak je aku wat...

then g umah kawan aku kat ganu tu...xsangka jauh gak aku da g....if x sebab dia nikah...ntah zaman bila aku nak p... tau x... aku xtau la nape... but mmg aku rasa aku sgt sebak... lek dari kemaman tu.. laju je air mata turun... sgt bahagia untuk dia... sgt sebak pun ada... akhirnya..pas macam2 dugaan.. bersatu jua akhirnya.. aku xtau aku ni nape.. cepat sgt sensitif.... tau x perjalanan tu camne... peh dari kepong tu nak g Pekeliling...aduhh!! nek LRT... peh~~~ jauh lak tu...aku da la mmg xley nek LRT ni.... tahan je la... then nk cari bas ke Kemaman..mmg sgt2 sukar.. lastly kiterorg amik bus ke Kuantan..tu pun kene tgu sbb ada masalah teknikal.. ntah nape sistem tu down..pelik gak nape xguna jek manual... tbe jek kat Kuantan..nak ke Kemaman tu naik bus sangkut2..bus benti2..yang tekan loceng.. yang guna aircond semulajadi... bangga jek rasa..cam zaman dolu2... seronok gak... perjalanan yang xsampai 1jam sepatutnya... jadi 2jam.... then sampai sana..rezeki la kata orang..dapat la g pasar lambak.. opss!! pasar malam.. banyak betul aku beli and makan..laksam.. nasi dagang... satar.. syukur la aku ni jenis semua ley telan..hahaha...

seronok la kat sana...tapi xke mana sgt sbb my friend kan pengantin.. kadang aku pelik gak..pengantin ni xreti duk diam..darah manis mana ley kuar2 sgt.. ni malam tu nak nikah..kul 6ptg ley lagi kuar cari gula batu....aaa~~ aku lak naik risau.. kadang2 aku ni tradisional sikit... balik Muar xde tiket.. at last aku amik ke Melaka.. gerak dkt kul 12 then kul 1 pagi benti kat Kuantan..tgu lagi sampai 1suku pagi gerak terus ke Melaka.. naik bus malam mmg seram..lagi2 time hujan... aku lak duk seat depan... mak datuk..aku xtdolgsg..sbb takut giler..bus nak potong treler panjang xlepas2.. dgn xde lampu jalan.. naik bukit..selekoh berbahaya... mmg aku takut.... ada sum1 yang tau aku amat takut pada hujan dan kilat..tapi biarlah... aku wat dek jek... ntah nape la kan... aku nangis jek dalam bus tu... nasib baik gelap.. if x..malu aku... cam xcya da kawa aku tu jadi isteri orang...

if tanya aku...tanya hati aku dalam2.. mana ada pempuan xnak kawin.. aku rasa..sume nak kawin... nak ada anak... nak ada suai.. nak ada keluarga yang bahagia... kan..? tapi myb sbb its juz a dream bagi aku............ seronok bila melihat wajah bahagia.... lagi seronok bila wajah bahagia itu wajah kesayangan kita............. and for my dearest friend... Norbaisatul and Hassan.. semoga bahagia sehingga ke syurga... selamat menempuh alam rumahtangga.. and doa aku sentiasa untuk kalian..... cepat2 bagi aku anak buah yang comel ok...kikiki...

Monday, January 24, 2011

ia tumpah lagi............

semalam......... aku puas berjalan.... dekat Mlaka tu masuk kedai permainan.... ntah sejak bila la aku ni suka permainan keta...letak kat almari cantik gak kan..? aaa....apalah.... umur da nak msuk 24 tahun tapi perangai da cam budak 4 tahun.... singgah tempat keje aku lek tu..aa...rasa dihargai jek... peluk cium manyak betol aku dapat...hee~~~

semalam gak aku g BP......... amik barang pada seorang manusia ni......... tapi aku x g sendiri..aku g dgn 2 org adik aku........ even dia nak berbual lama... aku wat cam aku mengejar masa......... sungguh..aku sematkan kuat dalam hati.... kami bukan seperti dulu............. langung aku xmencuri pandang muka dia.... aku wat xtau je...makan.. padahal..perit nak ku telan makanan tu..... aku tunjukkn mesej prempuan itu dan apa aku balas padanya.........

malamnya............. msej....... dan air mata aku tumpah lagi............. even mungkin satu hari nanti tidak ada lagi perasaan kasih padanya....... amat sukar untuk aku menerimanya...melayan sebagai kawan............ luka itu pasti tinggalkan parut yang sampai bila2 xmungkin aku lupa.............aku mohon maaf padanya............ kerana aku xmampu menjadi sahabtnya..xkan mampu berkongsi suka duka mereka.... apa jadi kat diorg...hal diorg....bukan aku..
kerasnya hati aku kan...? luka apa yang menyebabkan aku menjadi skeras ni... cukuplah aku je tau..... sungguh........... aku menangis bukan sebab rasa rindu..kasih...tapi kerana luka yang ada.............. cakaplah apapun....... aku xdpt percaya lg.......... tiap satu pembohongan.... mendalamkan luka yang ada................. aku xnak menghukum....cukupla mereka terhukum dgn perasaan serba salah mereka sendiri......... DIA maha adil.....

aku ini mudah juga menangis..tgk cter hindustan...aku da ngis macam aku la watak dalam cter itu..dengar lagu sedih pun...cam lagu Rossa..Hati yang telah kau sakiti...da bergenang air mata aku... cam mana pun ku menolak..tapi aku sedar...dalam lembut aku ada kerasnya..dan dalam keras aku...ada jiwa lembut yang cepat tersentuh.........cukuplah..adakalanya ada perkara yang tidak perlu dituturkan..kerana nilai air mata itu akan menceritakan banyak benda yang xterluah....

sakit itu bukan aku yang pinta............. dan aku menangis lagi bukan kerana perasaan cinta......... tapi kerana sakit yang amat itu.......... luka yang masih rasa bisa nya............. puas aku bertahan.......... dan akhirnya ia tumpah lagi................

Saturday, January 22, 2011

Maaf itu telah diberi......

arini duk berehat kat umah..ish...cam bukan aku je... aa..bosan sungguh bila xde keje ni... semalam aku menangis cam orang ilang anak..padahal sebab baby kitten aku warna kuning dimakan mak dia..apa punya mak la makan anak..geram sungguh aku... elamber badak sumbu jek makan anak dia..ak xtau nape... dari dulu kucing aku warna kuning... ni tinggal 2 ekor baby kitten arna kelabu.... tetap comel... xpelah... disebabkan mak dia kejam yang amat..aku kidnap baby2 tu..skg biar aku jaga...payah gak..sbb dia xnak menyusu.. aku beli tempat injection and bg air susu segera jek... siap letak bantal lagi... hope diorg selesa la..if aku berduit..confirm la aku belikan sangkar and tny doktor nak bg diorg ni apa... risau aku....... jgn nakal2 ye cyg.......... biar aku je jaga korang dulu..mak korang tu nti makan korang... eee!! geram betul... aku punya excited smpi beli makanan kucing untuk diorg.... hahaha.... padahal diorg ni lahir 6 Januari..... kali ni xnak la amik2 gambar ag....
semalam dapat mesej.............. dari mamat customer tu... " sumtimes i wish i never meet u..bcos till now i can't forget ur face...is dis wat we cal mising sum1..." aku batukan diri jek................ aaa...apa kes la ni.... blur aku....baik la aku xpyh respon..... xreti aku nak respon pe.... aritu masa anak2 bos aku datang..aku da jadi babysitter jap..mana x nya sibuk jaga diorg... mana ntah pacik and ayah diorg... leka layan diorang..tbe2 mamat customer ni tanya aku.." awk suke budak2 ea..?"..aku terus geleng kata TAK!! then dia kata.." nampak muka awk lain... awk memang suke budak2..da ley jadi mama da.." peh..aku rasa nak smack down je mamat tu...terus muka aku merah sampai dia tegur.."xpayahla malu sangat sampai merah2 muka.."...duussshh!! gua bengang btol la....!!
aku pun xtau camne muka aku bila layan budak2.. sampai bos aku cakap.." U da rapat dgn diorang ea..Manzu pun da selesa dgn u..nti u kawin dgn dia la.."..giler betol!! da Manzu tu manja dgn aku..amik2 gambar...pemalu sungguh Manzu ni... ramai2 dia xmalu lak... dia manja dgn aku...paling xley blah..bila aku belanja dia askrim..dia ketuk sampai 4 aiskrim.."ini sy punya..ini Syahid punya..ini saya punya... ini syahid punya.." da cam dalam cter Nujum Pak Belalang da....

dan ada mesej dari perempuan ini........Salam sha..Maaf gnggu sha pg2 ni..Harap sha makin chat..M nak minta maaf ngan sha..ats pa yg M buat sha terluka..M minta maaf sha... Maaf... Mungkin maaf tiada nilai lg berbanding luka sha ... tapi M ttp na minta maaf sha..maaf..Mb sha akn anggp ni hny lakonan M..xapalah anggpla apa2 pn.. mgkin 2 blsn tuk M atas apa yg terjadi..tp M nk mnta maaf juga..M nk minta maaf byk2..Maaf sha..maafkn M sha...M xkan gnggu sha lg... assalamualaikum.. jg dri ya...

lama aku diam.............. rasa nak jerit je.... tolongla................. biarkan aku sendiri.............. nape nak minta maaf...... untuk apa............... dan akhirnya aku membalas....... wslm.. maaf tu da dberi sejak 3 thn lpas lg.. sy tahan selagi mampu... sy diam bila heboh cter korang tersebar...sy msih memaafkn walau berulng kali terluka... awk tntu faham ati perempuan cmne bila terluka...cukupla ats nama kwn... cukupla korban rs yg sy buat..lm sy diam...sy biarkan mr doemon dgn rs dia.. tp msih berhubung dgn San.. kdg slalu bertny apa dosa sy pd korg smpi sy amat berharap sy xkn jumpa ataudgr tntg korg lagi...i had enough.. pd org lain ia nampak amat kejam...sgt kuat ati.. tp sy je tau apa rsnya bila jd camni... bkn sng buang perasaan ..org yg terlalu dkt dgn kita...tp atas dasar kawan dan perempuan.. sy lg rela korban rasa.. sy xnak bina kebahagiaan sy atas air mata org lain.. sy wat dia jauh dari sy sbb sy tau dia akn cari sum1.. sy nmpk rapuhnya perasaan dia.. baik buruk..nakal degil dia..sy amat terluka..sy masih mampu ktawa tatkala hati sy menangis.. wajah sy still ceria even sy sgt terluka.. sy ley tinggalkan semua bila sy amat kecewa...myb ada yg hilang sy... org hny tahu menghargai bila kehilangn..sy ingt ms dia post makna nama sy...kekuatan..dn dia rs sy mmg benar sy kuat....dn sungguh..sy kuat menahan rasa sy....

jujur aku katakan....hilang rs pcaya n hormat pada meraka... ... maaf itu telah diberi......even apa yg jadi mungkin xberbekas di hati mereka...even xtimbul rasa sesal dan kesal dlm diri merka.... biarlah...sungguh......... maaf itu telah diberi............ dan biarlah aku menjalani hidup tnpa bayangn merka ini lg...........bukan kerana membenci........... tapi kerana hati ini perlu aku jaga sendiri......... bukan kerana dendam..tapi biarla ku rawat luka yang masih berdarah ini............ kerana aku sedar...... luka itu akan meninggalkan parut........... sungguh........ ikhlas aku nyatakan......... dan berikan....... maaf itu telah lama ku beri.................